SIEMPRE PASA IGUAL CUANDO SUCEDE LO MISMO

Sé que prometí intentar no llegar tarde a los sitios. Lo hice ante vosotros, y lo intento, os lo juro que lo intento... Pero es el mundo que decide que no puedo llegar exactamente a la hora, no es culpa mía...

Por ejemplo ayer. Tenía una reunión a las 16h y había programado a la perfección mis horarios. Tenía que salir de casa a las 15:30 y llegaba de sobras. Vale que me senté un momentito en el sofá y con el calor de mi perro en los pies y la digestión eché una cabezadita, pero nada... A las 15:20 me levanté como un cohete y me arreglé. 

La primera impresión es muy importante, y en esa reunión iba a conocer a una Managing Director of Spain de una marca conocida. Así que me maquillé y me arreglé un poco más. ¡Fantástica en 10 minutos! Salgo de casa. Llamo el ascensor...

Vuelvo a llamar el ascensor...

El ascensor no viene... Oigo la mujer de la limpieza del primero hablando con el portero (porque más que hablar, chillan). ¿Es que la gente no piensa o qué? Si te apetece hablar hazlo, pero no te pongas delante del sensor a propósito para que nadie te quite el ascensor. 

Siguen hablando... Me he cansado: le doy dos golpes a la puerta del ascensor para que oigan que hay alguien esperando. Lo interpreta y lo libera. El ascensor se pone en marcha, llega y le doy a la planta del parking... Pero se para en la planta baja, donde, aparece toda puesta la mujer de la limpieza del primero, que sigue hablando con el portero... Me la miro. "¿Subes?" me pregunta. 

¿Es tonta o se lo hace? ¿No le estaban dando golpes en la puerta hace un rato? ¿No ha tardado en bajar más que sólo una planta? ¿No tiene oídos? Sí, claro, pero los tienes puestos en la conversación del portero... Señora por favor, un poco de educación... "Pues me espero." Y sigue su conversación... En fin... Ya he perdido tiempo... Mis cálculos no habían previsto este tipo de interferencias...

Voy con el coche tranquila, a buen ritmo la verdad. Todavía no hay mucho tráfico porque los niños no han salido de los colegios. Pongo la dirección en el navegador. Más bien dicho, intento poner la dirección en el navegador. Pero no le sale la calle... Mmmmmm... Relax. Cojo mi Iphone, que me marqué la ruta a seguir y listos...

Estoy escribiéndola en los semáforos en rojo, y fumando a la vez (lo sé, está mal hecho...). Y entonces un ruido capta mi atención: ¡No! ¡La policía! Me señala que me paré a su lado. Ya está, me han visto tocando el Iphone... Mierda... Porque fumando está más que claro que me ha visto... Por si a caso, dejo resbalar el Iphone entre mis piernas y las junto, para que no lo vea. Bajo la ventanilla:

- Control de alcoholemia. ¿Me permite su carnet de conducir? - No, si por mi fuera no se lo permito. En diez años nunca me han hecho esta prueba... ¡¿Y tiene que ser hoy y ahora?! Primera impresión, primera impresión... Voy a quedar fatal... Paciencia que si te pones borde no saldrás de aquí nunca...

- Sí claro -le digo mientras saco el monedero del bolso y busco el carnet- Aquí lo tiene. 

Mientras se acerca un segundo policía y me pregunta la edad. Se la digo y se va a rellenar papeles. El otro saca el instrumental y me cuenta como lo debo hacer:

- Desprecinte la boquilla he introdúzcala en la máquina - que sujeta él - justo aquí. - Pero que mal suena esa frase por favor... Y yo con el cigarro en la mano... Porque no lo puedo tirar a la calle, me sacará puntos... Y piernas juntas, piernas juntas esconde el Iphone... que no me llamé nadie ahora por favor... - Ahora sople hasta que yo le diga.

Y empiezo a soplar. Cuando termina me notifica que mi resultado es 0,00. "Pues ya lo sabía." le digo yo. Y me dice que hay mucha gente que a estas horas dan positivo. Entonces el otro policía viene con un papelito dónde pone mi resultado, la hora a la que me han parado, mis datos y todos mis derechos como ciudadana respecto a las pruebas de alcoholemia. Pues vale... ¡PERO LLEGO TARDE!

Me despido y me voy rápida y veloz. Calle cortada... No sé cómo lo he hecho, pero sólo llego 5 minutos tarde... Y le comentó a mi jefe que me ha parado la policía... El hombre se muestra muy comprensible y me cuenta que a el también le pasó. Y más suerte aún: la Managing Director todavía no estaba allí... 

Tengo que ser más previsora para los imprevistos... ¿Pero lo veis como no es mi culpa?

PATETISMOS

Hay cosas realmente patéticas. Y una de las más patéticas es esa gente extermadamente tacaña. 

El otro día una pareja amiga relataba el viaje que hicieron con otra pareja. Decidieron irse al sur de Francia con una autocaravana juntos. Tenían una ruta programada para poder ver los pueblos que les interesaban. 

A mi me suena muy mochilero este tipo de viaje. Soy incapaz de subirme ni por un día a una rulot/caravana o una autocaravana. ¿Y cuando tienes que orinar? O otras cosas... Es que ni de coña... Yo al hotel, los espero a todos en los hoteles. Haría la misma ruta pero de hoteles. Sin problemas. 

Bueno, también he visto unas autocaravanas de súper lujo que no me importaría probar... Como las de las fotos, que no son pisos, son autocaravanas; pero las otras ni hablar. Es una cuestión de gustos. 

En este viaje en cuestión, lo que debía ser un relax acabó siendo un ponerse nervioso por cualquier cosa. Me contaban que ellos sabían que la otra pareja era tacaña, pero que no pensaban que llegaran a extremos tan raros como compartir el desayuno. Es decir, pedían un café con leche y un croissant y lo dividían entre dos. Y cuando tomaban un cortado hacían lo mismo... 

Yo veo como alguien se parte un cortado y me pongo a reír. Porque a ver, si estás pasando un mal momento económico no digo nada, pero cuando se trata de gente que tiene trabajo o que se va de viaje, lo encuentro francamente patético... Me entraría la risa... 

Se ve que cuando iban a un restaurante el hombre apuntaba en una libreta los gastos (su parte como pareja) y luego por las noches dividía entre dos para saber los gastos de cada uno. Es decir entre ellos dos como pareja, pasaban cuentas absolutas del viaje. "Te he pagado un refresco antes, o sea que lo resto de la cena que has pagado tu" y esas cosas tan complicadas. ¿Qué clase de pareja es eso?  Parecen hacienda, justificando cada céntimo que gastan... 

La otra pareja acabó hasta las narices de ellos, porque no querían entrar en según que sitios (museos, exposiciones, etc.) dependiendo de lo que valía. Normal. Si tienes esta actitud no te vayas de viaje. Todo era un análisis detallado: gasolina, restaurantes, peajes... 

Y es que a veces es difícil viajar con gente. A lo  mejor como amigos os lleváis muy bien y luego resulta que conviviendo una semana acabas hasta los cojones las narices de ellos. Seguro que os ha pasado alguna vez... A mi también, ya os contaré...

Y estos extremos de tacañismo... No se puede ir así por la vida, que son cuatro días... No compartáis un cortado, compartid la vida.

CONSECUENCIAS

Ayer fuimos a cenar con mi príncipe. Disfrute mucho, como siempre, porque la verdad es que  nos ponemos a hablar y no paramos. 

Comimos de maravilla un pescado a la plancha y un buen vino blanco. Al final decidimos ir a tomar una copa a un local al que hacía tiempo al que no íbamos, de hecho, no íbamos desde que no se puede fumar.

Estaba lleno hasta los topes. Pero lo que más me sorprendió era que ya no se olía el tabaco como antes. Y pensé que en el fondo, está bien; no me olería el pelo a tabaco cuando salgamos de aquí. Pero es mucho peor, porque no olía a tabaco, olía a sudado, a humanidad que digo yo. 

Pues que queréis que os diga: prefería el olor a tabaco que el olor a cuerpo. Una consecuencia más de la ley antitabaco: antes no sabías tan descaradamente si la gente es una guarra o no. Ahora lo notas... ¡Qué asco me dio! Pues ahora yo propongo una zona para gente que huele mal y otra para los que huelen bien... Porque me ofende el olor... Generaremos un oficio más y bajaremos el paro: el clasificador. Este personaje deberá estar en la puerta y ser el encargado de decidir si uno huele bien o mal. Como un portero de la discoteca, pero con otra función. 

Los radicalistas antitabaco me dirán que no es lo mismo porque el olor a sudado no perjudica la salud. Lo sé, pero como siempre les digo, si no queréis que el aire que respiráis os perjudique la salud, iros al campo. Es un poco surrealista pretender que en una ciudad los pulmones estén limpios, es lo que hay. O podéis empezar una cruzada y pedir que cierren fábricas, prohibir el diésel (que contamina mucho más que la gasolina queridos amigos) y otras muchas cosas. 

Y de paso, haced una ley para prohibir los donuts y la bollería industrial, que perjudican la salud y al estado le cuesta muchos euros pagar los problemas de obesidad y de colesterol por esa gente que no controla sus hábitos alimenticios. 

Total, que ayer acabamos en la terraza del local; con los fumadores. Porque al menos, ahí no se olía el olor de cuerpo... Un par de copas después, con la nariz un poco más aturdida, bailamos un ratito y nos fuimos a casa... 

SANT JORDI O EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

De la misma manera que el día de San Valentín hablamos de sus orígenes, me gustaría hoy explicar el origen de la celebración de Sant Jordi, para aquellos que no lo conozcan. 

En primer lugar, decir que es un poco difícil de entender para el que no lo ha vivido nunca. En Catalunya, es una jornada festiva y popular en que las paradas de libros, las rosas y los ríos de gente toman las calles de las ciudades y pueblos. 

Cuenta la leyenda que en Montblanc había un dragón muy malo que tenía a la población atemorizada. Habían luchado muchos caballeros, pero nadie conseguía matarlo. Para calmar el hambre del dragón los habitantes sorteaban quién debía ser entregado a la bestia para saciar su apetito y no sufrir así sus ataques contra personas y ganado. Un día la suerte hizo que la hija del rey fuera la que debía sacrificarse, pero un bello y apuesto caballero (llamado Jordi) llegó al pueblo salvándola y matando al dragón. Dicen que de la sangre del dragón nació un bello rosal de rosas rojas. El apuesto Jordi cogió una rosa y se la ofreció a la princesa... Y el caballero y la princesa quedaron absolutamente enamorados cuando se vieron y se casaron. (y comieron perdices...)

Así que hasta el día de hoy, Sant Jordi significa el día del amor y los enamorados en Catalunya. Coincide el hecho que Sant Jordi sea el patrón de Catalunya de forma oficial desde 1456, aunque se le veneraba desde el siglo VIII. Siempre se ha celebrado de la siguiente manera: el hombre regala una rosa a la mujer que ama, y la mujer regala un libro al hombre al que quiere.

Por eso la gente pasea en busca de un libro y una rosa, normalmente con su pareja. A esta celebración se sumo en el año 1926 el Día del Libro.

Así que queridos lectores, mañana es un día para pasear por las calles con mi Príncipe, al que le voy a comprar un libro. Chicas, a comprar libros, chicos, a comprar una rosa. 

ESTÉTICA EN PÚBLICO

El otro día salimos a cenar con unos amigos. La cena fue bien. Ya podemos disfrutar de las terrazas con este clima y eso me alegra la vida.

Una vez nos tomamos una copa en la misma terracita nos fuimos a la discoteca. Hacía mucho tiempo que no salía un sábado. A mi esto de salir con tanta gente me agobia. Y los sábados es lo que pasa. Yo prefiero los jueves, que también hay gente y ambiente pero no tienes que andar con los brazos alzados para evitar que no te tiren la copa.

La gente se emborracha de mala manera y acabas pisada o con parte de la copa de alguién por encima. Así que yo, a no ser que sea por algún motivo en concreto, no voy a las discotecas los sábados.

Y el pasado sábado, reafirmé mi opinión. No sólo la discoteca estaba llena hasta los topes, sino que fuera ahora también está lleno. La puerta de la discoteca estaba plagada de gente (consecuencias de la ley antitabaco). Pero eso no me molesta, lo entiendo. A quien sí le molesta es a los vecinos. 

Lo que pasó es que me quedé atónita al ver una escena de lo más pintoresca a pocos metros de la discoteca. Pasó cuando ya nos íbamos. Mi Príncipe y yo ya teníamos bastante por esa noche y nos dirigíamos hacia el parking. A nuestra izquierda quedaban todos los coches aparcados y mucha gente se apoya en ellos. Había un grupo de cuatro chicas, pero no estaban fumando, ni hablando; estaban meando entre dos coches. No podía creer lo que veían mis ojos...

Dos de las cuatro chicas estaban en ese momento con los pantalones bajados, con unas súper bragas enormes de algodón que ni mi abuela... Pero no sólo veíamos las bragas, veíamos qué tipo de depilación llevaba (que no llevaba por cierto...). Las dos amigas que no estaban haciendo pis, en teoría tapaban, pero no tapaban nada, porque habían escogido un espacio bastante grande, así que como si no hubiera nada. 

Pero por favor, cómo se puede ser tan asquerosa... Y qué visión tan desagradable. Si pensaban ligar esa noche lo llevaban claro. Aquello era dantesco. Y si quieres mear en público, en una calle céntrica (porque se podía haber ido a una calle secundaria) escoge unas bragas más o menos monas, no las de la abuela. Que la talla no implica no poder ir fantástica... 

Lo único que dijo mi príncipe fue: "Le estoy viendo hasta el carnet de identidad a esas dos chicas". Sí claro, como no... Chicas por favor, no den estos espectáculos por amor propio, que luego vuelven dentro de la discoteca todas pintaditas y oliendo a perfume y en realidad las manos están llenas de otras substancias menos higiénicas... 

Y si hay que hacer pipí en público porque los baños están saturados y hay colas de una hora, háganlo con estilo y un poco de discreción (y traigan un cleanex consigo)... ¡por decoro! Las cosas se pueden hacer de muchas maneras, escojan la elegante... Aunque lo tengo que decir: por muy monas que sean o muy glamourosas que vistan, mear en público siempre será una imagen patética...

OJO CON EL OJO DE POLLO... (capítulo IV)

Por fin, amigos míos. Por fin puedo decir que el OKUPA ha abandonado el edificio... Esta vez con toda certeza...

He sufrido durante varios días la inevitable molestia del rectángulo rojo. ¿A quién se le ocurre ponerse el parche tan grande? Sólo a mi... Total, que me seguía doliendo. Al final mi madre me dio unos parches fantásticos que han regenerado mi piel en unos seis días.

La verdad es que no conocía estos parches, y resulta que van de maravilla. Cualquier irritación, quemadura, herida, etc y te dejan la piel como nueva. Aún así, me dolía la zona, por lo que todavía no he podido ponerme unos tacones...

Pero sí que podido abandonar las UGGS, y he variado mi repertorio con unos botines de piel gris, unas converse y unas bailarinas. Algo es algo, habrá que mirar el lado positivo del tema... Y debo decir que hoy por fin, no me dolía el pie sin parche, aunque presionara sobre cualquier punto.

El problema es que me ha dejado un pequeño residuo de su estancia... No sé cómo lo haré desaparecer... Me esperaré unos días y entonces actuaré (con precaución por favor). Así que estoy feliz, feliz de poder variar mis zapatos y feliz de poder decir que ya no tengo ese intruso en mi vida. Próxima estación: primera pedicura para el verano. 

Aun así, lo prometido es deuda, ¡y el día que me ponga los taconazos haré una foto y la colgaré!

RATATOUILLE

Horror, miedo, asco, inseguridad, gritos,... Todo eso y más me sobrevino al descubrir que tenemos un pequeño intruso en la despensa: SÍ, HAY UN RATÓN!!!!

Os cuento: Estaba yo con la chica del hogar, Ming, ordenando la despensa de la casa del campo, cuando descubro un paquete de pan rallado con un agujerito. Ella me dice: "Cucarachas?" Y yo le contesto que cómo van a ser cucarachas, que no puede ser. Que seguro que hemos roto el paquete sin darnos cuenta. 

Pero acto seguido, ella me trae un paquete de galletas, con un SÚPER AGUJERO y con unas cuantas galletas menos. Horror. No hay duda. Algún animal está detrás... Pero ese agujero no lo puede haber hecho una simple cucaracha y ella me dice: "Ratón". Me la miro, vuelvo a mirar el paquete y reacciono corriendo hacia el interior de la casa y gritando como una loca. No, no me puse encima de una silla... Pero seguro que si hubiera aparecido lo hubiera hecho... ¡Imagina que me sale el ratón ordenando! Qué asco...

Total que mi príncipe alarmado me pregunta que qué está pasando y le enseño la prueba del delito. No hay duda, tenemos un ratón. ¿Pero qué está haciendo ese intruso en casa? Es más, ¿por qué el perro no lo detecta? A mi me vendieron que era un perro cazador... Me acerco al perro y le pregunto que por qué no hace algo para solucionarlo, pero él me sigue mirando con cara de déficit y lo único que hace es ladear la cabeza... Resultará que el ratón es listo, muy listo...

Me altero... No podíamos esperar cruzados de brazos, y ya eran pasadas las 20h, así que no hay tiendas abiertas, porque estamos en un pueblo, ¡y en los pueblos no hay nada si tienes una urgencia! Como era el caso... Así que me fui haciendo a la idea: Habría que pasar la noche con el ratón en casa... 

Por si a caso, le dije a la chica que sacara tooodas las cosas comestibles de la despensa. Así que ahora tenemos la cocina que parece un supermercado. Lo que sea para que no vuelva: a lo mejor ahora cuando vuelve ve que no hay comida y se larga... O decide entrar!!! Que desastre... Me cuesta pasar por allí, pero para ir al garaje no hay más opciones...

Así que a la mañana siguiente fuimos directos a comprar trampas para los ratones. Pero, ¿Dónde se compran las trampas? No me lo había preguntado nunca... ¿En una tienda de animales? ¿En una ferretería?  Suerte que mi Príncipe sabía dónde ir... Fuimos a una cooperativa, donde vendían material de campo y otras cosas muy curiosas y monas. Y lo que he aprendido; resulta que hay varios modelos de trampas cazaratones: la clásica del Tom y Jerry, otras un poco raras, de plástico, modernas, etc. Un lío esto de escoger una... Así que nos llevamos 4... Mejor prepararse bien, que procrean muy rápido.

Así que hemos puesto trampas por todos lados, por si las moscas. Pero os tengo que confesar que tengo dos sentimientos que se me cruzan: por un lado, estoy muerta de miedo de que aparezca el ratón, y no quiero ni pensar en cuando lo encontremos. Yo no lo pienso sacar. Y voy por la casa mirando por los rincones, y si estoy sentada levanto las piernas... por si a caso.

Pero por otro lado, me lo imagino allí, indefenso, bonito, como Ratatouille, sólo con voluntad de aprender de nuevos aromas, un gourmet frustrado en la despensa... Y me siento muy mal, porque me siento una asesina. Le estoy cogiendo cariño y todo al ratón...

Pero lo siento Ratatouille, no puedo seguir así: aquí no podemos vivir más gente. El puesto de animal de compañía está ocupado. Ya os contaré como termina el suceso del ratón...

TOUS Y BLAHNIK: Lo quiero ya...

Debo reconocer que no soy fan de la marca Tous. El oso que lanzó la marca al éxito me cansa bastante, supongo que por la cantidad de gente que lo lleva. Me parece aburrido e insulso. Y normalmente un recurso fácil para regalar. 

A mi me gustan las cosas curiosas, que marquen un poco el carácter de la persona. Nuestra manera de ser se ve en la elección de toda nuestra indumentaria también y los detalles poco vistos muestran realmente cómo es una persona. 

Pero sí me encanta un colgante que Tous ha lanzado fruto de la colaboración con Manolo Blahnik. Y queridos amigos, soy una fan total de los zapatos. Y entre mis marcas preferidas se encuentran las Manolos... 

Así que añado a mi lista de deseos este fantástico colgante en forma de zapato. (Lo digo por si alguien no sabe qué regalarme...). Y para más especificaciones os diré que está en oro, plata y vermeil. Para los que no lo saben, el modelo escogido para el colgante es el Campari, un zapato que marcó tendencia a partir del año 1994. Es un zapato de tacón tipo mary jane y que Blahnik ha diseñado en muchos colores y acabados.

Me parece un zapato muy chic y elegante, y el colgante también. Todo un lujo... Me encanta encontrar estos colgantes o accesorios icónicos. Los adoro... Y no me acabo de decidir por un modelo en concreto. Hombre, hay uno que lleva un brillante como botón... ¡mmm! Que exquisitez... Es el más exclusivo de la colección... 

¿Qué tendrán los zapatos que me vuelven loca? Y con los años más y más... 

LA PRINCESA DEL PUEBLO

Supongo que muchos ya saben que poniendo este título este post habla de Belén Esteban. ¡BINGO!

He leído que Belén Esteban ha vuelto a salirse de sus casillas con una persona que la ha criticado publicamente. Esta vez, ha sido Mercedes Milà, quien no dudó en contar su amistad con Maria José Campanario y decir que "Belén Esteban se cree imprescindible y como toda persona que lo cree, hace lo que quiere. Si un día no va a trabajar, me parece muy bien. Le han hecho creer que es el pilar número uno en la cadena y hace lo que quiere" 

Claro está que a la "princesita" no le sentaron nada bien las palabras de la Milà, y respondió que "¿Qué tienes tú que decir de si yo trabajo o no trabajo? Si no vengo es porque tengo un problema familiar. Y cuidado con nombrar a mi abuela. Me parece vergonzoso. Anda, habla de Gran Hermano, que es lo que tienes que hacer. Nadie me baila el agua en la cadena. Si vengo o no vengo a trabajar, a ti tres cojones te importa." 

Varias cosas a decir sobre el tema:

1. Una vez más, la "princesita" no sabe contestar a un ataque sin insultar; caer en el discurso vacío y acabar argumentando cosas como "porque a mi me da la gana" o "porque lo digo yo" adjuntándolo con insultos e improperios varios. Al contrario, Mercedes Milà (en esta ocasión) ha dicho lo que piensa sin incluir palabras bajas o argumentos desfigurados. Ha expresado su opinión.

2. ¿Qué le pasa a la gente con Belén Esteban? Es muy preocupante que tenga tanto adeptos. De hecho, es horripilante. Porque uno puede generar audiencia por ser polémico, pero esta señora no es que sea polémica, es que hace el ridículo cada vez que aparece.

No puedo decir más de ella que es una maleducada, victimista, mal hablada, soez, grosera, inculta, egoísta y patética. Y por lo tanto, desde mi punto de vista, los que la alaban deben ser igual de incultos y mal hablados, porque a mi esta mujer no me simpatiza nada, sólo me da dolor de cabeza. No habla, grita. No argumenta, escupe. 

3. Si es verdad que Telecinco la arropa y la "aguanta" por su audiencia, ya sabemos que es esta cadena: TELECIRCO. No deja de ser un circo cuando vemos a esos "tertulianos" (que de tertulia poca, gritos, eso parece el mercado del pueblo) gritar sus opiniones. No tiene nada de interesante, lo que le gusta a la gente es ver cómo se discuten. Y entonces, esa gente cree que es el modelo "normal" de comportamiento social.

Si esta "princesita" se viera con mis ojos se pondría a llorar de lástima... Suerte que nunca me la encontraré en mi círculo, y suerte que hay gente que también piensa como yo... Por algún motivo no encontraba diseñador para su vestido de novia... Porque yo me muero antes de llevar la misma marca que ella...

4. Adjunto a la noticia he leído este comentario:

"La princesa del pueblo de Madrid contra la condesa burguesa pija progre de Barcelona , Mila no tienes ninguna oportunidad de ganar te va a dar un vapuleo de aupa."

Pues que quiere que le diga... Si de eso se trata, yo siempre con la pijería y la burguesía. Pero poco debes conocer tu a la burguesía para decir estas tonterías...

EL CHAFAFINALES

¡Cuántas ganas tenía de ver ESA película! (Y no importa el título de la película). 

El tema es: empiezas a ver una película. En el grupo en el que estás hay uno que a los cinco minutos de pronto dice: "Ah! Yo ya la he visto. Está muy bien." Asegura que no le importa volver a verla, que le apetece como si no la hubiera visto. 

Así que empieza la peli. Y de pronto antes de que venga un momento clave dice: "Ya veréis ahora, ya veréis...". ¡Idiota! ¡Ya has matado toda la intriga del momento! ¿Es que no ves que te has cargado la escena? Un pobre director y todo un equipo haciendo su trabajo y metiendo al espectador en situación, y vas tu, y te lo cargas en un segundo...

No dices nada. Palomita a la boca...

Sigue la película. Otra escena. "¡Ahora veréis como se pone de furioso!" Otra vez. Y dale... ¿No puedes estar calladito? Tienes que ir chafando toda la película... Palomitas a la boca y relájate Pija... Paciencia... No será tan tonto de desvelar más cosas... Palomita a la boca...

Va pasando la película. De pronto se ríe. No entendemos nada... Claro, nos lo miramos... "Es que ahora viene un trozo muy gracioso..." Otra vez, la destrucción sin aviso previo. Palomita a la boca... 

Llega casi al final. Me esta constando un poco la película porque no me saco de la cabeza que el idiota este no me la ha dejado ver... Y entonces, sin problema alguno suelta: "Ahora es la clave de la peli, no os perdáis este trozo. Mirad qué dice este tío..." Y ya no aguanto más...

- Nos hemos perdido este trozo y toda la película. Nos lo hemos perdido en el momento que has abierto  la boca... Puedes decirme ya el final de la peli? No, no hace falta, porque ya lo hemos adivinado con tus comentarios...

- No hay para tanto, sólo hacia unos comentarios...

- Pues guarda los comentarios. Ahora ya no tiene ninguna gracia. Ya sabemos quién es el asesino, la clave y todo... 

Palomita a la boca... ¿Por qué no se pueden aguantar cuando ya han visto la película? Ya sabemos que la entendiste, no hace falta que lo demuestres... Y si no te sabes callar lo dices y la cambiamos...

Palomita a la boca...

¡Y UNA MIERDA PÁ TI!

Lectores, hoy he encontrado una web de lo más curiosa. Y no me puedo estar de ponerosla aquí para que la podáis ver.

La web se llama Cacas a domicilio. Sí, sí, como lo leéis, tal cual. Y en un primer momento pensaréis que no puede ser posible que se puedan mandar cacas a la gente. Pues sí, resulta que sí.

Está web nos proporciona caca de animales para poder mandársela a nuestros "amigos" o enemigos, como broma o como fastidio. Así que si alguna vez se os había pasado por la cabeza mandar mierda a alguién, ya habéis encontrado vuestro portal de Internet. Personalmente, nunca se me había ocurrido nada parecido.

Pero en la web nos lo explican: ¿Te ha dejado tu pareja? Mándale una caca. ¿Estás harto de álguien? Díselo con caca a ver si así deja de molestar. ¿Vecinos pesados? Pues regalito que va... 

Hombre, a ver, como broma lo puedo entender. Como venganza, a mi no me convence. ¿Por qué me voy a gastar dinero para mandar una caca a alguien? ¿Y cómo llegará? En una caja supongo... Así que la persona receptora de la caca, sencillamente la tirará y pensará: "te has gastado dinero con una caca... qué patético"

Es una broma un poco rara, para que negarlo. Pero bueno, se puede dar la ocasión (¿alguien encuentra alguna?). Ellos te aseguran que llega de manera anónima, así que uno puede decidir mandar cacas sin parar a alguien y escribirle lo que quiera... Incluso hay un apartado en la web para dejar mensajes. Por lo que he visto en este apartado a la gente le hace bastante gracia...

Lo que yo creo es que el día que decidieron vamos a abrir una web para que la gente mande cacas, estaban de fiesta o algo parecido, porque como plan de negocio no creo que nadie apostara por ellos. Pues mira, parece que les va bien. Uno se pasa la vida estudiando sistemas para las grandes empresas y una idea de lo más pestilente te puede dar el sueldo... 

Me parece un poco triste... No me entendáis mal, por ellos me saco el sombrero. Y me alegra que haya gente con tanta creatividad empresarial. Pero suena un poco raro contestar a: ¿Y tu a qué te dedicas? "Yo tengo una empresa que envía cacas a domicilio". 

¡Verlo para creerlo!

LIMITACIONES ALIMENTICIAS

Este fin de semana ha sido agotador. Hemos tenido la visita de un amigo que no conocía la ciudad y lo hemos apadrinado prácticamente las 24 horas. ¡No he tenido tiempo para nada! Pero como hemos salido más de lo habitual, sí tengo mil cosillas que contar. 

Lo primero, hace referencia a las comidas. Yo no soy, por desgracia, una de esas personas que puede afirmar: A mi me gusta todo.

Tengo mis manías. Reconozco que algunos alimentos me desagradan, pero tampoco en exceso (creo). Pero hay gente que va muy limitada por la vida. No les gusta casi nada. Y claro, ir con ellos a comer es un martirio, porque sabes que sólo puedes ir a un cierto tipo de restaurantes, nada de improvisaciones, nada de experimentar (que no era el caso de nuestro invitado).

Que manera de perderse cosas de la vida... Entiendo que algunas cosas se hagan duras de probar: yo no probaría cerebro de mono (que aunque está prohibido, me consta que todavía lo sirven en algunos rincones del mundo). Pero lo que no puede pasar es que un grupo entero queden para ir a un restaurante nuevo y uno de la nota porque esto no me gusta, lo otro me da asco, etc. A parte que acabas quedando como un mal educado.

Desde mi punto de vista, el paladar también se educa. Tengo claro que normalmente los hijos cogen las mismas manías que los padres. Así que si a los padres no les gusta la cebolla, sus descendientes acostumbran a no ser amantes de la cebolla. Es simple.

Tengo una amiga que da la nota siempre. Casi no le gusta nada de nada. No le gusta la carne "que tiene mucho gusto a carne" (¿eing?), no le gusta el huevo demasiado hecho ni tampoco demasiado crudo, no le gusta las salsas, etc. Un no acabar de no me gusta... 

Y luego viene la parte divertida: la disección del plato. Les llega el plato a la mesa y lo primero es la cara de asco. Me gusta observar el ritual que hacen, me hace reír. Pero no hay para tanto, si algo no te gusta no te lo comas. Pero no, si algo no gusta lo separan a golpecitos, como si fuera un trozo de alien radioactivo que más vale no tocar, es tóxico.

Y ya el colmo es cuando se lo quieren sacar del plato. A veces la gente no quiere que le traspasen más alimentos, ni tan siquiera su propia pareja. Pero algunos se empeñan en sacar del medio los alimentos "tóxicos". Total, acaba siendo un circo con un trozo de comida en suspensión que no se sabe dónde meter y que muchas veces termina cayendo encima del mantel. ¿No les da vergüenza? 

Hay que tener un poco de capacidad de ir por el mundo. No puedes se puede ser tan quisquilloso con todo, a no ser que un alimento pueda provocar un claro dolor para la salud de uno. Entonces nada de lo anterior es aplicable, excepto que no hace falta poner cara de asco. 

Como siempre, el origen es una educación. Incluso si yo me veo limitado, no quiero que mis hijos vivan esa limitación. Eso hacer menos libre a una persona. Pero por lo que veo no todo el mundo comparte mi opinión...

DEFECTOS DE LA PRIMAVERA

Aunque os parezca que es un tópico, tengo que deciros que  no soporto las abejas (ni las avispas). No puedo con ellas...

Es muy superior a mis fuerzas y se escapa absolutamente de mi control... Yo creo que más que miedo, les tengo pánico... La idea de que una de esas mini criaturas negras y amarillas roce mi piel me hace temblar... Pensad que cada vez que veo la foto que he puesto en este post me pica todo...

Pero seguro que como toda fobia tiene un por qué. Yo recuerdo que de pequeñita, una "amiga" idiota que tuve, encontró muy gracioso encerrarme en un coche en el que habían entrado dos abejas. La muy imbécil, se reía desde fuera, y yo le pedía que por favor abriera. No borro ese recuerdo de mi mente... Recuerdo que conseguí atraparlas debajo de un jersei que había en el coche, y las mini criaturas zumbeaban, y notaba su movimiento... ¡Qué espeluznante!

Años más tarde, me picó una de estas asquerosa porque entró dentro de mi camiseta viendo un torneo. Me dolió bastante. Pero todavía era una niña. Desde aquellos dos momentos, el pánico me atrapa cada vez que veo una... He llegado a montar auténticos espectáculos públicos por ellas.

Una vez, en Eurodisney, caminando una abeja decidió empezar a seguirme. ¡Tienen una obsesión conmigo, a la otra gente no la persiguen! Me vienen a mi... Huelen mi terror y se lo pasan muy bien fastidiándome... Total, yo empecé a correr y gritar "me sigue la abeja! Me sigue" y la abeja me seguía todo el rato, pero cuando pensé que ya la había despistado y paré la muy asquerosa estaba posada en mi brazo, así que empecé a gritar otra vez y pedir ayuda, y no lo pude evitar: empecé a llorar.

Sé que os puede sonar ridículo, pero debéis entender que es una fobia: no controlo mis reacciones en ese momento. Así que me encontré haciendo un numerito en medio de un parque de atracciones, con muchos niños mirándome con cara de susto, con la boca abierta, como cuando ven la tele.

Han sacado al mercado muchos antimosquitos, pero antiabejas pocas cosas... Si alguien sabe de un aparato de sonidos o de algún sistema para que las abejas no vengan, ¡por favor díganmelo! Estos días ya he visto unas cuantas... ¿Cuándo será mi próximo numerito en público? 

PÓNGAME UN POCO DE SOL POR FAVOR

¡Qué alegria! Qué destello de vida tan fantástico...! Mmmm... me refiero a la primavera...

Contrario a lo que les pasa a algunos, a mi la primavera me enamora. Es el momento de sacar del armario la ropa de verano y es maravilloso porque encuentro siempre prendas que había olvidado.

Es el momento en el que apetecen las comidas al sol. Es uno de los placeres de esta vida señores, comer al sol. Me encanta notar como el calor entra en mi piel y como, poco a poco, va cogiendo temperatura y más temperatura. Apetece comer frutas, cosas con mucho contenido de agua y reposar...

Así que ayer comí al sol. Porque sí, porque me apetecía. Fuera el trabajo, fuera las preocupaciones y en una terracita maravillosa me instalé junto con mi príncipe. La verdad es que las otras mesas tenían sombrillas... Qué pena de sol desperdiciado...

Y entonces me entran las mismas dos neuras de cada año:

1. Estoy blanca como la leche. ¡Hay que ponerse morena ya! (¿Seré tanoréxica?)

2. Tengo que hacer un poco de régimen. No puedo llegar al momento bikini así...

Siempre me pasa igual. Así que este es el momento del año dónde empiezo a ponerme una pequeña meta personal y procuro tomar el sol y comer sano. Así me pongo morena a la vez que adelgazo.

Es muy deprimente cuando te pones una falda por primavera y ves esos dos palos blancos... No me gusta nada. Por ello intento no vestirme con tonos crudos durante esta época... Se mezcla todo y parezco una enferma. No entiendo como hay gente que no le molesta estar tan blanco... Entiendo que es una cuestión de modas, pero mira, que queréis que os diga, seré una víctima de esta moda. 

Y respecto al régimen, pues bueno, cuidarse un poco más sin privarme de ciertos lujos... Soy adicta a los helados... Per algo serio, no un poco... 

OJO CON EL OJO DE POLLO... (capítulo III)

Y seguimos con el tema... El OKUPA sigue molestándome de mala manera.

Y ya no puedo más. ¡Quiero ponerme unos tacones! No soporto más no poder ponerme un poco más femenina, porque claro, el hecho que tenga que coger unos zapatos u otros me implica en toda mi vestimenta... Es desesperante...

A los tres días me saqué el parche que compré en la farmacia... Un rectángulo blanco estaba en mi pie, pero el ojo de pollo seguía allí... Como si no le hubiera puesto nada. Así que decidí volver a ponerme otro parche. Pero esta vez más pequeñito. De hecho no entiendo por qué lo puse tan grande la primera vez...

Una vez pasados tres días volví a sacar este parche. Y por fin, ¡Cayó una especie de mini pincho que dejó un mini cráter en medio del OKUPA! JA! He ganado una batalla... Pero entonces por qué sigue doliendo...

Lo importante es ganar la guerra. Decidí dejar respirar mi rectángulo blanco. La pobre piel necesitaba un poco de aire. ¡Y a las 24 horas descubrí que se me estaba desenganchando del pie todo el rectángulo! Qué horror, esto no puede ser verdad. Es como un martirio que no termina nunca... Así que cogí unas tijeras y corté todo lo que pude (ya sé que es un poco asqueroso... Pero intento suavizar todo lo que puedo. No haré descripciones).

Total, que debajo de esa piel existe una piel nueva fantástica, pero está poco curtida y me duele... Y sigo aquí, en este punto... Que no sé si el OKUPA ha caído del todo o sólo era un trozo... Tengo que esperar... ¡No quiero volver a qué me corten el pie con ese utensilio, incluso tengo pesadillas con él!  ¡No puedo más! ¡BUUUUUUA! Y claro, ello ha provocado un día de "no tengo nada que ponerme"...

Os juro que el día que no me duela pienso ponerme el zapato más alto que tenga! Y sentirme mujer, que eso de ir casual todo el día me pone enferma... No lo digo en broma... Colgaré una foto y todo para que veáis que hablo en serio...

¿Nadie conoce un remedio casero? ¡Lo que sea!

CONFESIÓN

Hoy os voy a hacer una confesión personal. Dudaba de si contaros esto o no, pero es que tengo tantas cosas que contar acerca del tema que no me puedo resistir: queridos amigos y amigas, me caso en setiembre!

¡Sí, es fantástico, maravilloso, súper emocionante y muchas más cosas que no puedo ni describir!

Claro, tampoco os he hablado mucho de mi príncipe, pero supongo que ni falta hace decir que es un hombre maravilloso, educado, alto, guapo, detallista, sorprendente, un gran amante y un amor. Os lo digo de verdad, no le hago la pelota. Es el mejor hombre del mundo.

Llevamos años compartiendo la vida, así que hace un año y pico me pidió que nos casáramos. La pedida fue maravillosa, todo lo que yo podía soñar. Y el anillo, bueno que os voy a decir: Diamonds are the girls best friend.... Pues eso, un anillo de brillantes completo... Espectacular y precioso.

No os confesaré dónde vamos a celebrar el enlace (de momento)... Pero contrariamente a lo que muchos podáis suponer por mis creencias en los protocoles, no queremos hacer una boda 100% protocolaria. No queremos casarnos por la Iglesia ni hacer las mesas típicas. Queremos otro tipo de boda.

Intentaré ir redactando poco a poco los pasos por los que he pasado y por los que voy pasando. La verdad es que tengo muuuuchas cositas que contar... Así que hoy he decidido descubrir el pastel. A parte será una terapia, porque a veces me pongo nerviosa. ¡Hay tantas cosas que uno debe decidir! Y nadie te enseña cómo hacerlo. Es muy fácil ir a una boda y criticar algunas cosas, pero cuando debes organizarla tu, la cosa es muy diferente.

De momento os cuento que tengo a una persona muy especial que me ayuda, es mi Personal Wedding Shopper. Es un gran amigo mío, y es el quién me ayuda con algunas decisiones porque sabía que él se alegraría de verdad de nuestra boda, y que viviría cada paso con emoción igual que yo. El título se lo he puesto yo, ¡qué menos! ¡Un beso enorme desde aquí y mil gracias!

Ya sabéis mi secreto...¡ME CASO!

CUSTODIA COMPARTIDA

Ayer leí una noticia que me dejó atónita. El titular es el siguiente: "Una jueza niega a su padre la custodia compartida de sus hijos por perder el empleo".

http://www.20minutos.es/noticia/1008903/0/niegan/custodia/padre/

Si ya me parece mal que no se otorgue la custodia compartida directamente, aun me parece más horroroso que encima se hagan estos casos de discriminación. A ver, ¿en cuántos matrimonios de los que rompen la madre no trabajaba y de pronto necesita buscar un trabajo? En muchos. ¿Y en cuantos de estos casos se retira la custodia de los hijos porque la madre entrará en una situación nueva? En ningún. 

Entonces, ¿de qué estamos hablando? ¿Este pobre señor no puede gozar de ver crecer a sus hijos porque cambiará de empleo? ¿En qué mente entra esto? No señores, no podemos seguir así. La custodia compartida no tendría que ser una reclamación de los padres, debería ser automática, y si en algunos casos los padres consideran que no pueden ejercer tal custodia, que renuncien a ello y entonces sí, intenten llegar a un acuerdo diferente que no ponga en peligro la relación de los hijos con sus progenitores. 

Porque en primer lugar, los hijos no son propiedades, los hijos no pertenecen ni a la madre ni al padre. Y el que no entienda eso debe volver al parvulario. En segundo lugar, si han tenido hijos los dos, son responsables de su crecimiento y educación los dos, por lo tanto, deben cuidar de ellos los dos. Pero parece que cuando uno se separa deja de ser capaz para ejercer ciertas funciones. 

Puedo entender que un tipo de trabajo no deje a una persona el mismo tiempo libre que a otro. Pero que te despidan de un trabajo no puede ser un motivo para no poder pasar el mismo tiempo con los hijos. Esta sentencia me parece ridícula, porque entonces, en el momento de crisis que estamos viviendo, ¿cuántas custodias deberían ser revisadas? Podría sentar un precedente y ahora hay muchos padres que pueden ir a juzgados a pedir más tiempo con los hijos porque las madres han cambiado de trabajo o se han quedado en el paro. ¿Es que no pensó que pasaría si fuera al revés esta jueza?

Y este señor tiene toda la razón: obtener la custodia compartida ahora le puede costar un año y medio. Así que desde este blog le quiero dar todo mi apoyo y decirle que no deje de luchar por sus hijos.

NOTA BREVE

Hoy seré muy breve: tengo resaca... 

Ayer lo pasé muy bien, y como se suele decir: noches alegres mañanas tristes... Me he pasado 3 horas limpiando la casa...

Plan de hoy: P.P.P (Película, Palomitas, Polvo)

Mi querido príncipe y yo viviremos un auténtico domingo de descanso... 

Y para una persona muy especial: MUCHAS FELICIDADES! 

¿FACEBOOK? ME GUSTA, ME GUSTA

Hoy he leído los resultados de una encuesta (a mi parecer inútil) que dice que 81% las mujeres usuarias de Facebook les molesta (al menos alguna vez) la actitud de sus amigas en Facebook.

Entre sus razones están:

1. Un 32% se queja de las amigas que siempre alardean de su vida perfecta con sus niños.

2. Un 63% se queja de esas amigas usuarias con toque dramático que siempre enseñan sus quejas y problemas.

3. Un 41% se queja de los comentarios políticos que publican.

También destaca que hay un 46% que tiene una amiga que aprieta compulsivamente el botón "ME GUSTA". Pues en ese % me incluyo yo. Yo tengo unas cuantas personas, pero no sólo mujeres, que aprietan rápidamente el dichoso botón. 

Yo creo que ya es una costumbre. A veces uno publica algo en Facebook y en menos de tres segundos ya tiene un "me gusta". Es imposible que lo hayan leído. Y alguna vez, en comentarios posteriores se pone en evidencia que no lo han leído. Incluso en alguna ocasión he visto como alguien pone un desafortunado "me gusta" a un comentario que más bien era triste, por lo que no sólo ponen en evidencia que no lo leen, sino que encima parecen estúpidos.

Pero detrás de todo esto, intento entender esta manía del "me gusta" continuo. No le veo la gracia ni tampoco el por qué. ¿Debe ser una manera de hacer "el pelota"? ¿Una manera de expresar admiración? Deben pensar alguna cosa tipo: "Todo lo que dice o hace esta persona me encanta, así que pongo siempre que "me gusta"."

Mi opinión es que estas personas deberían de hacer un esfuerzo de autocontrol y mirar de evitar este comportamiento compulsivo... Seguro que en la vida real esta actitud se transmite en algo... 

Respecto a los resultados de la encuesta, pues que os voy a decir... Me parece un poco raro. Creo que no se trata sólo de mujeres. Seguro que los hombres nos podrían decir algo similar. Todos tenemos el amigo documentalista que cuenta las noticias, el que nos narra su vida desgraciada, el que nos muestra su encantadora familia, etc.

Pero de eso va Facebook, no? Una red social. Y esta en la característica de un Ser Social contar sus opiniones, visiones, vivencias y dudas. 

LOS MALOS DE LA PELÍCULA

Hoy escribo enfadada. Enfadada porque hay un individuo que se dedica a fastidiar sin parar.

Seguro que en alguna ocasión también os ha pasado. ¿Por qué hay gente tan mala y aburrida? Me parece mentira que una persona pueda ser tan mala, patética, corta,...

Al final resultará que Disney tiene razón. En todas las historias de Disney encontramos un villano. Son los malos... y en las películas también hay un malo. ¿Por qué? Porque representa que sino la historia no tiene interés, no tiene ningún morbo. 

¿Será que nos gusta tener un malo? Pues francamente, a mi no. Yo no quiero estar en una película, yo sólo quiero estar tranquilita. No necesito un villano en la historia de mi vida. Pero de vez en cuando aparece un/a asqueroso/a de estos rondando por nuestras historias. ¿Debe ser que tienen una vida poco interesante? ¿Falta de trabajo? ¿Aburrimiento?

Hay villanos y villanos, pero siempre hay uno. Y en la vida real, no tienen varitas mágicas, ni espejitos que hablan. En la vida real lo que hacen es mal meter. Poner cizaña, básicamente. Y la respuesta para entender el por qué lo hacen acostumbra a ser la misma: es envidia.

A mi me sigue costando entender que la envidia haga que alguien empiece a hablar mal de una persona o inventarse historias. A veces incluso no lo veo. Pero al final, no ves una explicación clara y acabas claudicando a la idea de la envidia.

Sigo enfadada. Muy enfadada. Pues te digo una cosa villano asqueroso: si tu quieres jugar a las pelis, vamos a hacerlo. Yo también tengo mis maneras y seguro que aparece una espada mágica para combatir. Así que te aviso de antemano que vas a perder, porque en las películas los buenos siempre ganan.

Te aguantas, te has equivocado al escoger el papel.