OJO CON EL OJO DE POLLO... (capítulo II)

Bien... No sé ni por dónde empezar... En primer lugar, decir que como prometí, ayer asistí a la cita.

A las 18.00 horas estaba frente a la puerta preparada para sacarme el dichoso ojo de pollo incrustado como un OKUPA en mi pie. Decidida a realizar el desalojo, ya me veía saliendo de allí y pudiéndome poner cualquiera de mis zapatos o botas excepto las UGG... Pero por otro lado, me atormentaba un poco la idea del dolor... ¿Por qué no me respondió claramente la mujer cuando le pregunté si me dolería?

En fin, entré, saludé y la mujer (que siempre es muy amable y amorosa) me dijo que pasara y que me acomodara en la camilla. Yo insistí:

- Pero, ¿me va ha doler?

- Tu tranquila, uuuy... Pero qué nerviosa vienes... Mira, ¡si estoy más que harta de sacarlos! Ahora yo te pongo el pie en remojo y ya verás que será un momento de  nada.

- Ya, ¿pero me dolerá?

- ¡Estás muy nerviosa! ¡Tranquilízate! 

Entonces yo pensé: "conclusión, me dolerá un montón. Porque la mujer no me lo quiere decir, será por alguna razón..." Total, me estiré, y puse los pies en remojo; yo hice caso de todo (de momento). Me puso unas burbujas en los pies con toda la buena intención para masajearlos mientras esperaba. El pie de las narices me molestaba de mala manera. El solo hecho de apoyarlo en los pequeños picos de "masaje" me hacía ver las estrellas. Debería haberme tomado una tila...

La mujer me daba conversación. Y yo dale que te pego, dándole a la cabecita. Soy incapaz de recordar qué hablamos. Sólo pensaba que me dolería... 

Pasaron 15 minutos. Llegó el momento. Me sacó los pies y me los secó, repitiéndome que me veía muy nerviosa y que me calmara, que sería un momentito... Y mientras me hablaba, se giró y cogió el "utensilio" para la extirpación del OKUPA. Y cuando volvió  a girarse vi que llevaba en las manos una especie de alicates de corte, como las que tiene mi príncipe en su súper caja de herramientas. 

- ¿Eso es para mi pie o estaba aquí porque has hecho algún empalme con un cable? ESO es lo que vas a utilizar?

- Por favor, pero que no te asustes, estás son las pequeñitas, tu tranquilízate, como estás de nerviosa!

- ¡¿Esas son las pequeñas?! ¡Pero eso me va a doler mucho! 

La mujer siguió con su intento de discurso tranquilizador (absolutamente inútil). Si antes tenía miedo, desde el momento que vi ESO ya estaba temblando y sudando: "¡Eso no puede ser para mi pie! ESO es enorme, peligroso, un material de obra, no para mis pies por favor... Ya vamos mal."

La mujer encendió su súper lupa iluminada y pretendió cogerme mi pie. Y digo pretendió porque a la que me cogió el pie, lo retiré. Os juro que fue un acto involuntario y reflejo. La mujer se quedó mirando perpleja detrás de la lupa y cuando la miré le vi esa cara deformada por la enorme lente y no pude evitar  echarme a reír.

- ¡Pero déjame! - insistía ella- Que ya verás que no es para tanto, estás tan nerviosa que tu te piensas que te va a doler más de lo que será. Sólo hago pim, pim, pim y ya está. Venga, déjame. Que ya verás que bien estarás cuando te lo saque.

Yo hice un pequeño esfuerzo de confianza y le entregué mi pie, avisándola antes que a lo  mejor sería buena idea sacar de allí el aparato masajeador con agua, por si a caso volviera a tener una reacción involuntaria con mi pie... Ella lo sacó mientras me insistía en la necesidad de que estuviera tranquila y que no moviera el pie... 

Y en un momento la mujer me cogió el pie y ¡zas!... ¡Pero qué dolor! ¡Me cortó con esas enormes alicates un trozo de piel! ¡AH! ¡Qué horror, qué molesto, qué agobio! Y venga a sudar y ella repitiendo el mismo discurso y yo que al final exploto: "Ves como duele! Por eso no me respondías... Yo necesito que me digan la verdad, y entonces me hago a la idea y vengo preparada. No me digas que no duele si duele. Y no me vale que se lo hagas a mucha gente porque también operan de columna a mucha gente y duele."

La mujer me calmó un poco y le volví a confiar mi pie. El dolor había bajado un poquito. Entonces otra vez... ¡zas! Retiré el pie como si fuera un potro dando una patada, le di a la lupa, casi me caigo de la camilla y me la miré: 

- No puedo. Ahí se queda el trozo de gallo este...

- Pero bueno, será esta la primera vez que no podré sacar un ojo de pollo. De verdad que es una pena ahora ya llevo dos cortes, ya sólo me falta un poco más y luego ya me acerco al medio y es un momento de nada arrancarlo. 

- ¿Arrancarlo? Si esto me ha dolido no me quiero ni imaginar qué pasará cuando llegues al centro. Ni hablar, lo siento mucho, de verdad. Déjame que me lo piense, que me mentalice, que me tomé tres tilas y un relajante muscular y ya te vuelvo a pedir hora. Ahora no puedo. No, no...

- Pero confía en mi, si te digo que tengo experiencia. Ves a un podólogo, ya verás que ahí te dolerá más. Te pondrán anestesia y el pinchazo será horroroso.

¿Anestesia? ¿Por qué no lo dice antes? ¿Algo que puede requerir anestesia y yo a lo bruto? Ni hablar, yo no soy tan valiente para estas cosas... Y miré mi pobre pie dolorido, que tiene dos cortes alrededor de ese maldito ojo OKUPA, ¡qué pena de pie!... Con lo bonito que es... Entonces la mujer me cuenta que a lo mejor se ha torcido por dentro y por eso duele tanto... Y yo me voy quedando blanca con sus explicaciones... ¡Que aquí se cuenta muy rápido, pero estuvimos una hora en total! Al final esto va a acabar muy mal, ya me lo veo...

Le pedí mil disculpas, pero me volví a poner las UGG y me largué. Cojeando más. Me fui derecha a la farmacia más cercana y le dije a la señorita si tenía alguna cosa para los ojos de gallo. Al final me dió unos parches. Cuando llegué a casa, a parte de ver a mi príncipe muriéndose de la risa de mi (porque ahora encima me duele más, como si pisara una chincheta), me puse el parche... En las instrucciones dice que me lo tengo que dejar de dos a tres días... Ya veremos lo que pasa... Ahora ya estoy sufriendo pensando en el momento que retire el parche...

Eso sí, si tengo que volver ahí o al podólogo me voy a tomar y beber lo que haga falta para no sentir nada... Qué manera de hacer el ridículo...