ENVÍA MESAJE AL 5555

Hay muchos programas (por no decir casi todos) que permiten mandar mensajes para que la gente pueda comentar en vivo y en directo lo que piensan del tema.

Es fácil y lo tenemos al alcance de la mano: envía mensaje al 5555 (el número que sea). Yo no sé vosotros, pero a mi me pasa que no puedo parar de leerlos. Y a veces en lugar de prestar atención al programa, estoy pendiente de lo que dicen en los mensajes. Si eso le pasa a mucha gente, no sé si es realmente beneficioso para el programa (seguro que económicamente hablando sí, de eso no hay duda). 

Pero si analizamos los mensajes, llegamos a una conclusión: la gente es idiota. No todos, estamos de acuerdo, pero hay gente que le gusta hacer el payaso por donde puede. Hay que ser burro para poner algo como: "Lucas te quiero". A ver, ¿cuantos Lucas hay? ¿y uno pretende que el tal Lucas se dé por aludido? Y si lo tienes al lado, ¿por qué no se lo dices en lugar de gastarte el dinero por un mensaje que aparaecerá 3 segundos? 

No me digan que es romántico, es cutre. Supongo que también estará el que después de mandar el mensaje a la tele, le manda uno al interesado: "Lucas, mira la tele. Hay un mensaje para ti que aparecerá en breve". Y el pobre Lucas, aunque tenga una necesidad imperiosa de ir al baño, clavado delante del televisor a ver si lee el mensaje durante no sé cuanto tiempo, por que no debe ser rápido esto de que aparezca el mensaje que mandamos, digo yo. ¿No era más fácil mandarle el mensaje directamente? 

El colmo de los colmos, son los mensajes que no se entienden. ¿A quién se le ocurre mandar un mensaje pagando más de lo habitual, para que no se entienda nada de nada. Con tantas abreviaturas, algunos se pasan y no se sabe qué están intentando escribir. La inutilidad escenificada. 

Luego está el que opina de otro tema... Oiga, si es un programa deportivo, no nos cuente cosas de la cocina; si se trata de política, no ponga lo mucho que se divierte con su peña de petanca. A lo que vamos señores, a lo que vamos. el público del programa será gente interesada en el tema del programa, es lógico. 

También hay algunos muy graciosos. Por ejemplo, un mensaje que leí el otro día: "Cristina, quiero irme a dormir ya." Me hizo gracia, la verdad. El pobre chico supongo que desesperado por irse a dormir y habiéndoselo comunicado ya directamente, decidió mandar un mensaje a ver si la chica se daba por aludida. 

Y también tenemos los pervertidos: "Voy caliente y quiero sexo". Gracias por la información machote. Cambia de canal y busca lo que necesites para calmar tu sed, no estás en el lugar adecuado o eres un poco raro. Pero que ganas de gastar tiene la gente y qué solos que están por favor...

En fin, como distracción y análisis está bien. Pero las conclusiones a las que llegamos son un poco deprimentes...

Aquí no ha pasado nada...

Llevo unos días un poco torpe. A parte de mi fatal caída, las cosas siguen acercándose a mi con peligro...

Ayer (solamente ayer) me pasó lo siguiente:

1.- Fui a pasear el perro por la mañana. De repente el perro decide hacer un giro direccional y se me lleva con él... Resultado: caída en medio de la calle, del bordillo de la cera al suelo, aterrizando con rodillas y con manos. 

Mi primera reacción: levantar la cabeza; no me ha visto nadie. 

Segunda reacción: control de daños. Estoy entera, sólo me escuece un poco...

Tercero: Aquí no ha pasado nada, me levanto como si los segundos anteriores no hubieran existido... Patético. El perro me miraba en el suelo con cara de desconcierto... Será posible. 

Ahora tengo las rodillas como un niño en verano: peladas... Justo ahora que llega el buen tiempo y que a una le dan unas ganas tremendas de volver a ponerme los vestidos que tanto tiempo han estado encerrados. Siempre pasa igual cuando sucede lo mismo...

2.- Preparo una comida. Un trozo de la comida cae en la paella con aceite, que salta y aterriza en mi mano. Dolor. Lo dejo y me pongo agua fría. No ha pasado nada, pero horas después me escuece. No soporto los fritos.

3.- Estoy haciendo el cambio de ropa invierno-verano (este sol ya no creo que desaparezca bruscamente). Los zapatos también. Me doy cuenta que tengo tres veces más zapatos de verano que de invierno. Eso me gusta. los dejo todos bien puestos en el suelo. Me tropiezo con ellos. No una vez, no: ¡tres! 

No ha habido daños tampoco.

Conclusión: tengo una extraña atracción. No sé qué pasa que los objetos vienen a mi. Eso no puede ser bueno. O sí... Tendré que pensar en espacios o actividades en las que pueda sacar provecho de ello. 

Como medida cautelar, he pensado en forrar todos los peligros que existen por la casa como si tuviera un bebé... Esas esquinas llenas de protecciones antiestéticas cubriendo fantásticos muebles de diseño pueden ser mi salvación hasta que esta racha desaparezca...

En realidad me da bastante miedo. ¿Saben ustedes la estadística de muertes por accidentes caseros? Yo tampoco, pero si recuerdo que una vez lo leí, y eran más de 3.000 personas anuales. ¡Qué miedo! Realmente debo prestar más atención a lo que hago...

ADQUISICIONES PIJAS: redecorando mi espacio exterior.

Como podemos ya medio afirmar que el veranito se acerca, me ha invadido un oleaje de "quiero que mi terraza y mi jardín estén apunto". Así que he decidido comprarme unas cositas para que esté mejor. 

Lo primero que he comprado es un conjunto de platos para el exterior. Y siguiendo las tendencias del momento (y las mías propias, que mis amigos ya les sonará este color del año pasado), los he escogido verdes. Sí, el verde da alegría y me une con la naturaleza. Combinados con los blancos que ya tengo quedará súper mono.

Lo segundo que he decidido comprar es un detallito para la mesa: unas velas falsas. Sí, suena un poco mal, pero no se le puede llamar de otro modo. Son unos puntos de luz para la mesa o para una copita en el sofá después, porque se transportan con total facilidad. Un amigo, creyó que se podía encender un cigarro con ello... Sin comentarios...

Me gustan porque no puede haber accidentes indeseables con ellas, ni tampoco se apagarán con un  poco de viento. Los cargo antes y listos, es el detalle final sin cables (como odio los antiestéticos cables por todos lados...) ¿Verdad que son bonitos? Creo que voy a comprar un par más para regalar. Yo sólo os pongo una foto, si queréis ver más, haced click aquí. 

Y finalmente, para mi piscina, me ha entrado por los ojos un banco/luz/quémonoes... La culpa ha sido de la foto... Yo ya no pretendía comprar más, pero claro... Son estos detalles lo que hace que una casa quede estupenda... Y es que esto de comprar online es lo que tiene; una entra y empieza a mirar páginas y páginas... Y se va enamorando de varias cosas... Y al final he caído a la tentación: se llama BLOB, y ya forma parte de mi paisaje. Era necesario. Sin ninguna duda.

Y ahora estoy buscando algunos detalles más... Lo que me trae de cabeza son las plantas... ¿Qué plantas me recomendáis? Necesito algo que tenga flores, que no sean amarillas y que no sea muy delicado... ¿Alguna sugerencia? La jardinería es un mundo que desconozco bastante...

También necesito soluciones anti abejas... Lo digo por si alguien sabe de algún remedio...

LOS GORRONES

Hace mucho tiempo, cuando fumaba cigarros normales (no es que ahora fume cosas raras, fumo unos puritos de vainilla que me encantan), había un tema que me agobiaba mucho: el gorrón de turno.

De hecho, lo de ser gorrón es todo un arte. Hay quién no tiene gracia en ello, pero hay quien le pone mucho empeño. Pero al final, siempre se les cuelga una etiqueta.

El gorrón siempre es aparentemente un "despistado" o "perezoso". Hay frases tan típicas como: "Me das un cigarro? Es que se me han terminado..." o "Me das un cigarro? Es que me da una pereza levantarme para ir a buscarlo..." y siempre detrás tenemos la frase de: "después te lo devuelvo". Eso siempre hay que decirlo, así uno no queda como lo que es. Con los después te lo devuelvo montaría un estanco hoy en día...

Porqué hay gente que esto le pasa una vez, y no pasa nada. Pero acostumbra a pasar que siempre son los mismos los que "se les termina" o se lo "olvidan". Y es porque saben que podrán ser unos gorrones sin problemas. Y ese es el fallo. Porque si yo soy capaz de planear lo que voy a fumar, el otro también. Y por tu cara, yo no voy a tener tabaco para luego. 

Hay que echarle mucho morro. Pero aun había encontrado casos más fuertes... "¿Me das un cigarro?" "no tengo, lo siento, me los he olvidado." Y entonces van y se sacan el paquete del bolso... Parece grotesco, pero es verdad. Lo he vivido, y no una vez, mil. Y me pasó el otro día. Una chica que hacía tiempo que no veía, salió del restaurante igual que yo a fumar y cuando ve que enciendo el mío suelta: "Ostras es verdad, que tu ya no fumas cigarros... voy a buscar uno que los tengo en el bolso".

Me quedé a cuadros. Me lo dijo sin tener ningún pudor. Ella ya tenía planeado fumar de mi tabaco. Y encima va y me lo comenta... maravilloso. Evidentemente, esto es aplicable a mil cosas en la vida: agua en las excursiones, dinero para pagar la cuenta que se divide, etc. 

Alguna vez he hecho cuentas: realmente se ahorran una buena cantidad de dinero al año... ¿Qué deben hacer ahora que hay crisis? 

Pero debemos buscar el lado positivo: hay empresas que muy conscientes de lo que pasa, han inventado sistemas anti gorrones: unas bolsas de plástico con moho para que no se coman nuestro almuerzo, por ejemplo. O poner petardos en los cigarros. Así no querrán coger vuestros cigarros...

Por qué lo llaman A si quieren decir B...

Estoy un poco harta de las palabras que la gente se inventa para quedar más... ¿"cool"? (vayámonos poniendo en situación...).

Parece que si uno no usa un cierto lenguaje está "out" de la vida. Incluso la reputación en el "social media" tiene que ser demostrada con un poco de sabiduría global... ¿Qué problema hay con el vocabulario? Adquirir nuevos conceptos y adaptarlos es una necesidad. El lenguaje evoluciona con nuevas tecnologías. Antes no teníamos ratón para el ordenador, ahora ya lo tenemos. En este caso he de reconocer que lo sigo llamando "mouse"... Aunque del uso al abuso hay un paso muy grande.

¿Pero por qué debemos decir que he hecho "running" en lugar de que he ido a correr? Debe ser más "professional"... La necesidad de demostrar que sabemos idiomas me parece de lo más patético. De hecho, veo a una corriente de ovejas detrás de está nueva moda que parece causar furor y queda de lo más "fashion" entre el "top" de la sociedad...  

El primer atrevido que se haga "couch" para enseñar a hablar así se forrará. Y es que el "coaching" para empresas, está muy de moda. Al igual que no debemos decir que tenemos un entrenador personal, si no un "personal trainer", faltaría de plus...

Ahora nos compramos "shorts" y "jeans", usamos un "trench" y un "blazer"... Ya no nos gustan las gabardinas, los vaqueros ni los pantalones cortos. La "party" está llena de "VIPS" que nos recuerdan los vocablos en inglés... Recibimos invitaciones a un "brunch", y vemos (o nos colamos) en el "backsatge" en los desfiles...

Vamos a "SPA", tenemos algún "hobby" y nos comemos un "sandwich", eso de decir que nos comemos un bocata queda muy mal... Y lo del balneario suena a tercera edad... 

Así que sobre todo, si quieren estar en las listas de los más... (mejor terminen la frase cada uno como le parezca) no olviden estas palabras y muchas otras. Podríamos hacer una lista muuuuy larga, pero no les costará aprenderlas si no las saben sólo con estar un poco atentos en la red. 

HISTORIAS DE MATRIMONIO: LA CAMA

Creo que por mucho que nos pensemos que nuestra vida conyugal es diferente o particular, tiene más de normal y habitual de lo que creemos.

Un ejemplo: la cama.

Cómo nos gusta dormir, es absolutamente particular. Hay quien le gusta estar boca arriba, otros de lado y algunos en posición fetal. Pero hay una historia, que por lo general, se repite: el tema de las sábanas.

He oído en muchas ocasiones a los hombres quejarse de: "siempre se queda con toda la sábana porque se enrosca, no sé cómo, y me quedo al aire, sin nada con que taparme." Seguro que esta explicación o alguna similar no os es del todo extraña. 

Pues bien, a mi me pasa lo  mismo. Mi Príncipe se queja de que me cojo con todas mis fuerzas las sábanas y me doy la vuelta, de manera que le dejo con medio cuerpo al aire... Yo no sé si se lo inventa o es verdad... Estoy durmiendo. La verdad es que me sabe mal, no quiero que pase frío por mi culpa... Pero el problema tiene solución:

1. Se compran sábanas más grandes. Así, por mucho que una dé la vuelta, no pasará nada.

2. Se utilizan dos camas individuales, al más puro estilo hotel. 

3. Se usan dos sacos de dormir en lugar de sábanas. La medida es un poco drástica, como la número dos, pero infalible.

4. Se tira de la sábana con fuerza para contrarrestar la acción. Un poco pesado, porque ya te han despertado.

5. Se clavan las sabanas al lado de la cama del afectado. 

Aunque queridos: ¿qué sería de la vida de matrimonio sin esas historias divertidas para contar en una cena con amigos íntimos? en el fondo lo que tiene de molesto, lo tiene de gracioso. 

¿Os pasa esto en casa? 

APPS 2 de Abril

Sorry, sorry, sorry...

Ayer me olvide de colgar el post de la App de la semana... Pero bueno, con unas horas de retraso aquí llega:

Hoy os recomiendo una app gratis (al menos de momento) que yo de vosotros descargaría ya. Es una app para aquellos fanáticos de las grabaciones y de las ediciones. De hecho dicen que nuestras generaciones (no me quiero meter ahora con temas de edad...) tenemos una obsesión por grabar cosas y hacer fotos. Puede que sí... Pero es de lo más divertido cuando ha pasado un año y ves una grabación que te hace reír y recordar buenos momentos.

Se llama VIDEO CAMERA. De hecho encontraréis otras que se llamen así, pero la imagen es roja con una cámara negra, como podéis ver en la imagen. ¿Qué tiene de particular está app? Pues que podéis grabar y de pronto hacer un cambio del sentido de la cámara sin necesidad de girar el Iphone. A parte, podréis editar el video (poner subtítulos, música, introducción, etc) y (como no) compartirlo en las redes sociales o mandarlo por email.

Supongo que os sonará bastante igual que el Imovie, pero este es gratis y nuevo, sin olvidar la posibilidad de girar el sentido de la grabación mientras uno graba. 

Vale la pena que lo probéis, ¡sobre todo porque es GRATIS!

21 días

¿Os acordáis de aquel programa de la tele que se llamaba 21 días?

Yo lo había mirado en más de una ocasión. Me gustaban sus experiencias-diarios. Pues  hoy se cumplen 21 días de mi fatal caída. Así que hoy, os voy a narrar la experiencia:

DÍA 1:

Nos encontramos en el barco. Mi Príncipe Coronado va a despedir a unos amigos. Yo recojo los vasos para llevarlos a la cocina. 

Hacia las 01:00 sufro una caída por tres motivos: no usar el calzado adecuado, ir con las ambas manos cargadas, no hacer las cosas como se debe en ese espacio.

La caída es brutal: des de arriba de todo al suelo del interior. Peldaños de gran altura se clavan en mi espalda como latigazos. Cuando por fin no queda más por dónde chocar, el dolor empieza a notarse. Primero soy como una serpiente que se contonea, luego me quedo quieta y no puedo moverme más. Horror. 

En 4 minutos llega mi Príncipe Coronado y me encuentra allí, tumbada entre vasos y una decoración de líquido por todas las paredes. No me puedo ni me puede mover. Pero muevo las piernas.

Llamada la ambulancia, los 40 minutos de espera se hacen más que eternos, no puedo parar de temblar y no sé por qué. 

Cuando llega la ambulancia, empieza el xou: moverse en un espacio así, colocar la camilla y salir por una pasarela acojonan mucho...

Para resumir: a las 8 de la mañana otra ambulancia nos deja en casa. Perece que no hay roturas, pero deberé hacerme pruebas posteriores por si hay fisuras. Mi espalda está morada, con latigazos rojos y mi culo negro. Realmente negro.

DíA 2: En la cama. Me duele. El mejor café con leche de mi vida. ME trslado al sofá con ayuda. Necesito ayuda para TODO. Me duermo constantemente. Mi pelo es un asco total

DíA 3: Sigo en el sofà. He dormido allí. Me duele. Me sigo durmiendo. Intento ver 3 películas, pero me duermo. Me ducho como puedo.

DíA 4: Dolor. Me duermo. Sigo necesitando ayuda para todo. Cuando por fin consigo poder mantener una postura semi cómoda para el ordenador, no hay internet...

DÍA 5: Sin internet, dolor, durmiendo, medicación, dolor, comer, dormir, sin internet, dolor, comer, dormir. Ducha (qué cansancio). Sigo en el sofá.

DÍA 6: Prueba de movimiento: imposible estar en una silla. Sigo en el sofá. Consigo ver una peli sin dormirme. no hay internet. Ducha cansada. No hay internet.

DíA 7: igual que el 6...

DíA 8: Igual que el 6, pero llamamos a ver si solucionan lo de internet... Parece que sí, durante 30 minutos... Se me acumulan mails y trabajo. Pido hora al médico. El culo sigue negro pero menos trozo. Menos dolor. sigo en el sofá.

DíA 9: Ya tengo hora para el médico. Mi madre es una pesada con la medicación... ¡No puedo abrazar a mi Príncipe! Ya no puedo más... No hay internet... Hay internet.... No hay internet... Sigo en el sofá. Ya casi no me quedan pelis. Empiezo a ver series en el Ipad. Entretenido.

DíA 10: Médico. Dice que cree que es muscular. Una rotura de las fibras musculares pero alucina con el golpe. Me dice que me arme de paciencia con el reposo... Me pide pruebas. Me da relajante muscular. Sofá. Prueba para esta noche: dormir en la cama.

DíA 11: Imposible dormir en la cama... ¡Qué dolor! Vuelvo al sofá, que ya tiene mi forma... Hay internet. Pero me canso muy rápido. Mucho menos dolor. Me muevo como Robocop. ¡Quiero abrazar a mi Príncipe!

DÍA 12: Sofá, tele, series, ducha, Ipad, etc.

DíA 13: igual que el 12.

DÍA 14: Igual que el 13.

DÍA 15: Estoy mejor, mucho mejor, pero no puedo ir a ningún sitio. Sigo durmiendo en el sofá.

DÍA 16-18: Mejorando lentamente, ganando autonomia. Sofá indiscutible. Se me acaban las series...

DÍA 19: Pruebas. Me equivoco y me tomo dos relajantes musculares lo que hace que parezca drogada y no hablo claro. Me duermo por todos lados... Menuda siesta me pego... en el sofá claro.

DíA 20: No hay nada roto de huesos. ¡Bien! Algo me pincha con según que movimientos, y me arde. Ya casi no hay morados. Me puedo cocinar según qué cosas. Me pongo al día de las noticias de trabajo y empiezo a hacer cositas con mi mac. 

DÍA 21: Hay un cambio, lo noto. Sigo en el sofá. Pero algo ha cambiado. 

Escribir esto me está cansando mucho. Hoy voy a hacer una prueba: comida al sol. Me apetece muuuucho. Quiero chupar de este sol tan maravilloso que hace...