LA NAVIDAD Y SUS TRADICIONES

Me encanta la Navidad. Así como hay gente que dice que no la soporta, para mi es un momento perfecto del año. Me gusta tener la casa decorada con el árbol y el Belén. Una Navidad no es Navidad sin las luces, ni el árbol ni regalos.

Más allá de las escenas repelentes de la familia perfecta juntitos bajo el árbol de Navidad, hay una calidez que envuelve estos días que me encanta. Para algunos es todo una mentira consumista. No es que discrepe del todo, pero ¿y lo bonito que es comprar regalos y recibirlos? 

En nuestra casa rigen dos principios básicos: nunca hay suficiente luz en el árbol y el Belén debe ser grande. 

Hay gente que no tiene ni idea de hacer el árbol. Ponen todos sus esfuerzos en hacer un árbol bonito y les queda una mezcla de colores hortera y chillona. Pero bueno, quien hace lo que puede no está obligado a más, dicen. Hay gente que directamente va a una tienda y dice "póngame unos de estos" y compran el árbol ya decorado. Poco espíritu navideño...

Normalmente nosotros decidimos unos colores y en base a esto, hacemos el árbol. Hace años que nos decantamos por colores cálidos. El rojo es mi color preferido, y ha estado en nuestro árbol muchas veces. Pero este año hemos decidido cambiar. Hemos decidido que sea azul y plata. En un principio la elección nos pareció perfecta. Hemos ido a unos mercados navideños y hemos comprado luces azules. Como ya os he dicho, nunca tenemos demasiadas luces. Así que hemos puesto casi mil bombillitas azules, como cada año.

El año pasado eran naranjas y quedó perfecto. Este año, hemos comprado un árbol de verdad. Nada de plástico. Compramos un árbol que nos encantó. Con serias dudas de si cabría en casa, pusimos ese árbol esbelto dentro del coche. Tuvimos que abrir el techo corredizo del coche y cruzamos la ciudad con un tercio del árbol sobresaliendo como una antena. La gente nos miraba y alucinaba. Esto no es la primera vez que nos pasa. Finalmente, cuando lo tuvimos en casa, nos dimos cuenta que el árbol tocaba el techo, así que hemos tenido que hacerle un pequeño corte de pelo para que no toque el techo.  Ese olor a Navidad ha invadido la casa. 

Y ayer decidimos ponernos manos a la obra y decorar el árbol. Pusimos las lucecitas azules. Y pasó algo: es escandalosamente luminoso. Definitivamente, no repetiremos el color azul nunca más. Al menos por ahora. Puede que nos influya que hace más de cinco años que usamos colores cálidos. Pero por ahora, el azul no nos convence...

La segunda parte de nuestra decoración es el Belén. Eso hace que uno de nuestros muebles se vea invadido por un Belén espectacular que da gusto ver. Mi Príncipe coronado es un maestro en eso. Crea escenas preciosas y hace montañas en el Belén. Estoy segura que si hubiera un concurso por ahí, ganaríamos el primer premio. 

No estoy hablando por hablar: no falta un huerto, un río, una cueva, los mini farolillos ni la fogata. Si no me creéis, mirad estas fotos de nuestras escenas de varios años. 

Y ya lo tenemos. Orgullosos de nuestras dos creaciones, nos miramos la casa. Ahora sólo queda que se llene de regalos...

ETAPA MÍSTICA

Desde pequeñita me ha pasado que tengo etapas en las que me pongo poco sociable y desencantada con el mundo. Algunos lo llaman ataques de realidad y otros cambios personales. Supongo que esto nos pasa a más de un@...

No sé exactamente qué es, lo que sí sé es que estoy en uno de esos momentos ahora mismo. No me apetece quedar con nadie ni tengo ganas de hacer actividades sociales. No es que este triste, porque no se trata de eso. Estoy bien. Sencillamente no quiero compañía. Puede sonar un poco raro o místico. Pues a lo mejor sí, pero me da igual. 

En estas etapas me centro en descubrir, crear e idear. Y ahí estamos. Creando... Creando nuevas ideas, nuevos retos y poniendo orden. Porque si hay algo que realmente hago durante estos periodos es poner orden: organizar y hacer listas.

Soy fan de hacer listas. Me ayudan a organizarme y me relaja. Tengo muchas aplicaciones en el iphone para hacer listas. Y sigo teniendo libretitas para mis listas. Me gusta. Algún día haré un post sobre app de listas.

Este es el motivo de mi silencio prolongado: pocas ganas de comunicar. Y escribir es comunicar. Empiezo ahora a notar un gusanillo que despierta. Las ideas para escribir empiezan a fluir y sé que dentro de nada, volveré a estar aquí con regularidad.

A los que me seguís, gracias por vuestra paciencia.
A los que me habéis enviado algún mensaje vías Facebook o Twitter, gracias por vuestra preocupación.
A los que acabáis de aterrizar: bienvenidos a mis locuras mentales.

TENDENCIAS SOCIALES: LA BARBA

A veces me gusta sentarme en un café con terraza para observar a la gente. Bueno, confieso, me gusa hacerlo con frecuencia. Me gusta ver cómo viste la gente, observar si veo similitudes, novedades, etc.

Y últimamente he observado una tendencia que crece sin parar: los hombres se dejan barba. ¿Lo habéis observado? Seguro que tenéis amigos que han decidido dejarse barba. No sólo en los últimos meses, sino hace un año (o más) ya. Lo que observo es que la tendencia crece.

Y como no, ya ha llegado a los famosos. Actores, jugadores y cantantes han decidido dejarse crecer el pelo. Menos esclavitud y un new look. Bueno lo que son las cosas: las mujeres con tendencias de pelo zero en todo el cuerpo y los hombres con la barba a cuestas...

Observad a la gente: ya no es sólo esa barba de dos días con cuatro pelos, no. Ahora se dejan barba larguita, definida y arreglada, eso sí. Veo muchas más barbas por las calles. Y para muestra, podemos fijarnos en gente como el jugador Dani Alves, el polifacético Brad Pitt (aunque ha llevado barba en varias ocasiones, vemos que en el último anuncio de Chanel han decidido dejarle la barba) o varios políticos. 

No sé deciros si la barba favorece o no. Supongo que depende de la persona. He oído de todo: que rejuvenece, que hace mayor, etc. Sea como sea, no hay duda que está en auge. Y lo mejor de todo es que veo que a los hombres no les molesta si dejan ver zonas con canas o sin ellas. Eso me gusta. 

Eso está muy bien, pero a mi, personalmente, la barba no me convence. Supongo que debe ser más cómodo, eso es innegable, pero donde este esa carita recién afeitada con ese olor a limpio... 

¿Que os parece a vosotr@s? 

LLORONA DE NACIMIENTO

Debo confesar que soy una llorona. Sí, es inevitable. Soy así. Y en este caso no puedo decidir cambiarlo. Debo tener el lagrimal un poco flojo y las lágrimas brotan con una facilidad que espanta.

Y no tiene por qué ser en situaciones tristes, que también. Basta con una imagen que me emocione para que mis ojos dejen de ver a su alrededor porque se inundan de agua. La verdad es que me gustaría poder controlarlo un poco más. Y ya lo hago. Pero el nudo en la garganta y la humedad de mis ojos sigue ahí, así que para los que están a mi alrededor, es evidente que estoy a punto de llorar.

Algún anuncio consigue hacerme llorar, películas, situaciones históricas, etc. Pero hay un tema que me hace llorar siempre. Situaciones en las que veo a una persona mayor desvalida. Eso me puede por encima de todas las cosas. Cuando era pequeña, con unos 13 años, iba en autobús a la escuela. Un señor mayor vio que el autobús estaba a punto de cerrar puertas y empezó a correr para llegar a tiempo. Yo estaba sentada dentro y vi perfectamente como aquel pobre hombre cayó al suelo. Un escalofrío atravesó mi cuerpo, me levanté y bajé del autobús sin pensarlo dos veces a ayudar a ese hombre que ya estaba sangrando.

Y seguidamente yo, como una pava total empecé a llorar. Pero no me paralizo y lloro. Puedo seguir actuando con racionalidad, pero mis ojos están ahí, por su cuenta, llorando. Seguro que quien me vio pensó que era mi abuelo o algo así, pero no, sencillamente me emociono. Luego llegué tarde al colegio, obviamente...

Y el otro día, durante la semana horribilis me pasó algo similar. Hay un bordillo cerca de casa que está un poco más alto que el resto. Ya he visto algunas caídas allí. Un pobre señor estaba allí y una moto pasó rápido delante de mi. El señor se retiró dando un paso atrás y ¡zas! al suelo. Cayó lentamente, se apoyó en su hombro (por suerte porque la cosa podía haber sido mucho peor), y aterrizó dándose un golpe. 

Y la super pija al rescate (llorando, claro). Paré el motor. Me dio igual quien tenía detrás. Bajar del coche y ayudar con lo que haga falta. 

Debo decir que nadie pitó ni nada parecido. Supongo que vieron la situación. ¿Por qué me pasa esto? Es que no os podéis imaginar lo desmesurado que es el tema con la gente mayor. Cuando tenía 15 años me apunté como voluntaria para ayudar a la gente mayor. Me saqué un título de voluntariado y estuve con ellos mucho tiempo. Mis problemas de salud hicieron que dejara esa actividad. Me conmueve ver como nos volvemos frágiles de cuerpo y lo encuentro muy injusto, la verdad.

Otro de mis grandes dramas fue cuando mi madre me contó antes de ir a dormir un cuento: el patito feo. La pobre lo contó tal como es. Pero no pudo terminarlo como debe ser porque en el momento que dijo que su madre y sus hermanos no lo querían porque era diferente a mi me cogió un ataque de llorar y llorar sin parar mientras decía: "¿Por qué su mami no le quería?". Al final, sin poderme calmar me dijo que el patito feo luego se convirtió en un cisne precioso y todo el mundo le quería, así rápido para que parara de llorar. Pero no funcionó, yo ya tenía el disgusto: su mami no le quería. 

Bueno pues así soy: llorona. Como ahora que sólo de recordarlo y escribirlo, ya me caen las lágrimas...

IKEA: VENDER A CUALQUIER PRECIO

Para los que no lo sabéis, IKEA ha abierto tienda en Arabia Saudí. No sé yo si les va a gustar mucho el tema nórdico; pero está claro que renovar los muebles de la casa a tan bajo precio, seduce a cualquiera por lo que no dudo que IKEA triunfe también allí.

Supongo que la tienda física será similar (si no igual) a las de aquí. Ese azul combinado con el amarillo para llamar bien la atención, ese circuito largo que nos seduce a comprar y muestras de escenas de "casas perfectas" sin desorden a derecha e izquierda. 

El tema és el siguiente: Ikea ha lanzado el catálogo en 27 lenguas para 38 países dónde tiene tiendas. Pero esta vez ha decidido adaptar las imágenes en uno de los países: Arabia Saudí. No es difícil adivinar por qué: IKEA ha pensado (correctamente) que si incluía las mujeres en su catálogo no vendería porque allí se vería como algo muy malo, ¿cómo pueden poner a mujeres cenando juntas riendo y con la cara destapada? 

Así que la marca sueca ha decidido ser como ellos: cambiar las mujeres por dinero. Es igual que aquello que dicen "cambie a su mujer por camellos". Pues en esta ocasión ha sido: elimine a las mujeres por dinero. Como podéis observar en las imágenes hay ciertos cambios bastante perceptibles:

No veo yo a los padres de ese país cuidando a los niños de esa manera, la escena ya es surrealista en si... Obviamente, una vez el mundo se ha escandalizado, han dicho que lo sienten mucho y que en un futuro no lo volverán a hacer (sin quedar claro si retirarán los catálogos), que no irán en contra de la filosofía de la empresa nunca más. ¿Perdón? Pero qué clase de imbécil les ha dicho que digan esto? La disculpa era obligada. Pero lo de la filosofía de la empresa no se lo traga nadie: sabían que no venderían y se han vendido ellos. 

Pero el tema ha suscitado un escándalo medio y eso no tiene perdón. Pero eso es toda la humanidad. Es un escándalo pero menor. Si en lugar de ser el tema de que no aparecieran mujeres hubieran mostrado una casa con cuadros y pósters con apología al nazismo (por ejemplo) o con mensajes racistas la cosa hubiera sido mucho peor. ¿No es igual de triste? ¿Pues por qué no se trata igual? 

El mundo pide disculpas por dibujos dónde se ríen de un Dios y se convierte en un tema de estado. Si se degrada a las mujeres el tema no tiene la misma importancia. No es solo la cultura saudí la que está atrasada, el mundo entero debería hacer una revisión de sus valores y prioridades...

De momento estoy enfadada con IKEA, así que no pienso ir allí durante una temporada. Hay muchos comercios que se han puesto las pilas y ofrecen mobiliario bonito a buen precio. 

SEMANA HORRIBILIS II

Más o menos os pudistéis hacer una idea de los acontecimientos en 24 horas. La cosa sigue siendo un desastre.

A parte de esto, hoy quiero contaros la comida que hicimos aquel día. Hice un pequeño apunte en el post anterior. Como ya os dije, fue desagradable y surrealista.

Tras los muchos desastres de ese día, decidimos ir a comer fuera. Encontramos un espacio donde aparcar y justo delante había un restaurante pequeño de menús. La verdad es que la idea inicial era ir a una terracita que ya conocemos cerca. Pero decidimos probar a ver qué tal.

Nos sentamos y llega una señora con cara de Rango (no sé si habéis visto la película de dibujos animados). Esa media melena cortada entre las orejas y los hombros, con ojos taciturnos y unos labios perfilados de ese marrón que tanto me desagrada. La mujer estaba fumando. Nos pregunta con una forzada amabilidad:

- ¿Qué queréis majos?

No abre los ojos del todo ni un segundo. No nos trae ni la carta. Supongo que con la pizarrita fuera ya basta.

Nos toma nota: tres platos de melón con jamón y de segundo dos lomos y un pollo. Para beber una botella de vino blanco y una agua fría.

Vuelve a los 5 minutos con manteles individuales y servilletas. La ayudamos a poner las servilletas porque no puede. Eso ya es un poco raro. ¿Por qué tiene tanta poca destreza con las servilletas? Bueno vuelve  con la botella de vino y el abridor. Se dirige a Mi Príncipe y le dice: "Lo abres tu, vale? Graciaaaaass". Y se va.

Mi Príncipe, le responde por supuesto, ningún problema. Pero nos quedamos parados. Llega con los platos. Asco total. Cuando deja los platos en la mesa, vemos que tiene el dedo pulgar dentro de los platos, aprisionando el jamón entre su dedo y el plato. Sólo un corte de melón, no nos vayamos a empachar. Obviamente, la parte pillada por su dedo y su uña amarillenta se quedan sin probar intacta en los platos...

Llegan los segundos. No me lo puedo creer. El trozo de pollo es más pequeño que mi iphone, y igual de grueso también. ¿Me estará llamando gorda? Las patatas fritas, quemadas. Decididamente, no ha sido una buena idea probar este sitio. Me lo como con asco. Las patatas no. 

Viene y nos pide si queremos postre. Nadie quiere postre. Claro,  para que nos traiga una cereza o una nuez, no hace falta. Pedimos cafés. Llega con los cafés, los tres entre las dos manos y me tira encima la mitad del mío... Ni se entera. Pasa de todo la amiga. Entonces lo vemos claro: o va drogada o va borracha. 

Y sí, va drogada hasta las cejas. La imagen es lamentable, patética. Penosa diría yo. Pero penosa que da lástima. Cómo puede ir así a trabajar. Esta señora tiene un problema. Cuando va para dentro choca con los taburetes de la barra y le caen tres al suelo. 

Mi Príncipe entra a pagar. La señora se hace un lío para contar. Finalmente, con ayuda, nos dice el importe. Y cuando se vuelve a sentar mi Príncipe llega a la mesa y nos dice: "Os cobró: son 31,60 euros." Y se queda tan ancha. Le decimos que acabamos de pagar a lo que responde levantando los hombros y con un "vale", nos deja ahí y se larga. 

Nos fuimos. Aunque pudiera ser gracioso en algún momento, no tiene nada de gracioso. Es muy triste que una persona con esta adicción esté ahí. Obviamente no volveremos, ni somos nadie para decirle nada, pero por favor, algún amigo o pariente cercano debería hacer alguna cosa.

SEMANA HORRIBILIS I

Bueno, ya va siendo hora que os hablé de la semana fatídica que tanto os nombro. Puedo afirmar sin ninguna duda, que es de las peores semanas del año.

Para que os hagáis un pequeña idea, os contaré poco a poco algunas partes:

23:40 h: A 20 minutos de finalizar la película que estábamos viendo con Mi Príncipe, saltan los plomos de casa. Los dos nos miramos un poco sorprendidos en el sofá. No llueve, no estamos utilizando nada más que la tele y el digital... Vamos a investigar.

00:15 h: Control de daños. No funciona medio salón: no televisión, no video, no digital, no enchufes. No funciona media cocina: no nevera (desastre total, los congelados), no cafetera (más desastre total, ¿yo sin mi café con leche por la mañana?), no funciona la caldera (¿y cómo nos duchamos sin agua caliente?). No podemos hacer nada hasta mañana.

9:00 h: Con un asqueroso café soluble y con mucho ánimo, empiezan las llamadas. Servicios técnicos: "estamos ocupados, mañana vendremos". ¿Cómo? ¿24 horas sin nada de todo esto? Desastre. Decidimos empezar a hacer pruebas. Viene un amigo. Retiramos la nevera amerciana de dos puertas, que pesa como un elefante. Sacamos todo el hielo. La descongelación se iniciará en pocas horas. Conseguimos conectar la nevera en otro enchufe con... Al menos hemos solucionado un tema. Conectamos las cosas y todo sigue petando... ¡Qué desastre!. Ahora no funciona el teléfono de casa...

12:00 h Parece que la avería venga de algo del salón. Cuando cambiamos de enchufe la tele no saltan los plomos. ¡Aleluya! Pasan 10 minutos y todo vuelve a petar... Volvemos a estar al mismo punto del principio. A las 16 vendrá un electricista. Nuevo hallazgo: no hay gas.

13:00 h: Decidimos hacer una parada. Quiero solucionar temas de trabajo. No funciona internet... ¿Pero bueno, algo más? Cojo mi nuevo Ipad3. Al menos con el 3G podremos hacer alguna cosa. Sorpresa: la pantalla se queda blanca. Sólo me faltaba esto. Ya no tengo ipad.

14:00 h: Decidimos ir a comer alguna cosa fuera. Un menú cualquiera. Encontramos aparcamiento y delante un restaurante un poco cutre pero bueno. Hay un menú de diez euros. De verdad que la comida merece un post a parte. Será el siguiente. Absolutamente surrealista.

16:00 h: Ya estamos en casa. Llega el electricista. Seguimos sin internet, electricidad parcial, gas y sin mi Ipad! Decido ir a la Apple Store mientras hacen pruebas. Tras dos horas, salgo de la tienda con un Ipad nuevo. Ya es algo...

18:00 h: Encontramos el problema: es la electroválvula del gas. Ya tenemos luz, pero habrá que solucionar el tema del gas. Con un arreglo rudimentario con una pinza disponemos de gas. 

19:00 h: Por fin solos. Decido ir a nadar al gimnasio. Cuando llevo 5 piscinas se me rompen las gafas. Sin comentarios. Me voy a casa. 

DECIDIDAMENTE, MEJOR NO MOVERME Y NO TENER INICIATIVA PROPIA HOY.

CREAR UN HÁBITO: IR AL GIMNASIO

Así de positiva pongo el título de este post. Porque me voy a felicitar a mi misma: he ido al gimnasio.

Sí, y no una vez, no sólo a tomar un café, no a pasearme por ahí. A hacer deporte. Estoy muy orgullosa de mi misma. Hay que reconocer que me siento muy bien... Y que no pienso dejar de ir. Para crear un hábito debemos repetir esa acción varias veces. No sé exactamente cuánto... Pero estoy segura que voy de camino.

El primer día fue un poco duro, pero muy divertido. Miré las clases que hacen y decidí probar un par de ellas. Así que me plante vestida para matar con mis pantalones corsario y una camiseta de tirantes dispuesta a sudar. 

DÍA 1: A BAILAR

Pues sí, clase de baile (dance fitness). Pero no baile de no sudar. Me gustó la descripción de esta clase porque vi que sería una de esas clases que no pararía ni un segundo. 

Fui el primer día. Pero la gente ya conocía a la profe, así que me hice a la idea de parecer un pato en medio de cisnes... Todas sabrían los pasos y yo no sabría nada de nada. Bueno, da igual. Valor y al toro. Por suerte no éramos muchas. 

Y lo que suponía pasó: la profe no vacila ni un momento. A gritos y con la música a tope dale que te pego, a moverse sin parar. Ritmo en las caderas y explotando de vez en cuando nuestro lado sexy. La verdad, me moría de vergüenza... Eso que una de las paredes sea de cristal me toca mucho las narices. De vez en cuando la gente se para a mirar. Mirones... Bueno, para consolarme, me queda pensar que les gustaría entrar a  hacer la clase pero que no han reunido el valor suficiente. 

Lo que debo destacar es que había allí un par de mujeres de 50 años que se movían espectacularmente. Y cuando a mi los músculos me quemaban del esfuerzo, ellas seguían allí, dándolo todo... Un ejemplo a seguir. Eso quiero yo. 

Por surte no tropecé ni una vez. Eso es un logro muy importante en mi, créanme. Me lo pasé muy bien. Pienso volver todos los días del año. 

Acabé la clase como si me hubieran tirado un cubo de agua encima, pero por mi asombro, sin unas agujetas espectaculares al día siguiente. 

DÍA 2: FRUSTRACIÓN.

Dentro de la semana fatal, me pasó lo siguiente. Fui dispuesta a probar una clase de relajación. Pero al ver que sólo eran dos personas y que más o menos entre su edad y la mía como mínimo nos separaban 20 años, decidí no entrar... Así que dije, pues nada, a nadar. Vuelvo al vestidor. La señora que está allí debe pensar que soy un poco despistada. Llego y me pongo de deporte y luego a los 10 minutos vuelvo a entrar y me pongo el bañador...

Me pongo el bañador y me dirijo a la piscina. Eso de cruzar el gimnasio con bañador y toalla no me gusta nada. Sin dudar ni una momento, me pongo el gorro, voy a la ducha y al agua patos. Qué fría... Bueno, no hay dolor. Vamos a nadar. A mi lado izquierdo una chica que no ha parado des de que he llegado... A mi derecha un señor que tampoco para. Qué puestos están todos... Eso de ser visiblemente la principiante siempre es un poco agotador.

Me pongo mis super gafas y a nadar. 1, 2, 3, 4 piscinas. Tengo que parar. Me ahogo... Me muero. Control del entorno. ¡Todavía no han parado! Qué fuerte... Bueno va, seguimos: 1, 2,... Y llegó el drama. Se me rompen las gafas... ¿Eso es un complot para parecer más tonta todavía? Examino las gafas. Imposible de arreglar. Bueno... Lo probaré sin ellas. Imposible. No puedo abrir los ojos y seguro que no voy recta... Acabar chocando con uno de los profesionales de mi lado izquierdo o derecho ya sería el súmmum. Bueno, paro. No puedo hacer más... 

Intento salir de ahí sin que nadie note mi presencia... Y cuando estoy fuera me fijo en una clase que están dando con música, steps, cuerdas, etc. ¡Yo quiero eso! Van a tope pero me gusta. Pienso ir a la próxima, porque cambiarme por tercera vez ya es demasiado...

De momento abandono. Pero volveré...

UN POQUITO DE SR. GREY POR FAVOR...

Bueno, viendo el exitazo de la trilogía del momento (para los que no estáis al día, 50 sombras de Grey) quiero contaros un poco más de lo que pienso sobre el deseado/odiado Sr. Grey.

En primer lugar, a ver si existe por aquí algún hombre que se haya leído el libro y nos de su opinión. ¿Le ha gustado? ¿Le ha parecido excitante la relación con Anastasia Steele? Me muero de ganas por saber qué opina el sexo masculino de esta adictiva trilogía.

En segundo lugar, no estaría mal que algunos hombres se lo leyeran. Tantas mujeres suspirando pasando páginas significa algo... Y es que aunque el Sr. Grey no sea real, la autora le ha dotado de una serie de características y maneras de hacer que nos encantan.

Supongo que a cada una le ha gustado una cosa diferente. Personalmente, me encanta que el Sr. Grey tenga la sensibilidad de poner música para practicar sexo (y digo sexo, y no hacer el amor; me adapto a sus palabras: "Anastasia, I don't make love... I fuck. Hard."). Claro que yo tengo una debilidad por la música. Y supongo que más de una habrá hecho como yo y la chica que comentó el pasado post del Sr. Grey: HEMOS BUSCADO LA MÚSICA. 

Algunos temas me han sorprendido mucho, pero me han ayudado a entender más al nuestro querido Sr. Grey.

En tercer lugar, me desconcertó la actitud de posesión dañina y los juegos de dolor versus la preocupación por el bienestar de ella. Es decir: sus caricias tras cada palmada, como le aplica crema, como la cuida en los baños, como se preocupa para que coma, etc. Resulta un tanto enfermizo a la vez que dulce. De hecho, supongo que para un ratito perfecto, pero para toda una vida, acabaríamos discutiendo con alguien que nos intenta mandar y controlar de esa manera. No lo supongo, estoy segura.

En cuarto lugar: los detalles. Ese aspecto que la mayoría de hombres no dominan. Esos regalos perfectos. Esa memoria de lo que le gusta y no a Anastasia. Eso es encantador y la autora lo sabe... Claro que es más fácil ser espectacularmente detallista sin uno tiene la posibilidad de comprar lo que quiera.

Y finalmente: ¿No os hubiera encantado un libro más dónde se viera la historia desde el punto de vista del Sr. Grey? La autora nos da una pincelada al final de la tercera entrega. A mi me pasó que cuando acabé pensé: "Oh... Podía haber seguido." Meternos en la cabeza de este hombre aun más, me encantaría... Si esta cuarta entrega existiera, ya la tendría entre mis manos.

CONCLUSIÓN: Quiero más Sr. Grey...

UN DESCUBRIMIENTO: SUSHIFRESH

Aquellos que vivís en Barcelona estáis de suerte. Ya sabéis que las cositas exclusivas me motivan... de hecho, me encantan. Y esta es una de ellas. He descubierto un servicio de los que a mi me gustan: sushi a domicilio. 

Pues vaya cosa, pensaréis algunos. Bueno, pues estáis muy equivocados. Es otro tipo de Sushi a domicilio. La verdad es que la cosa surgió sin quererlo. De hecho es con estas situaciones con las que uno descubre maravillas que no conocía.

Esta semana pasada nos han acontecido un sinfín de desastres uno tras del otro, ya los iré contando. Pero para empezar, quiero hablar de algo positivo. Navegando por internet descubrí a Sushifresh. Y como no podíamos cocinar en casa y estábamos cansados para ir fuera, decidimos pedir Sushi a domicilio.

Me decidí por ellos porque elaboran el sushi en el momento en el que lo pides. Es un Fast Good, es decir, comida de calidad y servida con rapidez. Nada de tener la comida hecha y servirla. Eso se nota. Y más los que seáis amantes del Sushi. La verdad es que con la carta que tienen, la boca se iba haciendo agua... Así que pedimos un poco de casi todo y una botella de vino. Eso me gusta. No me gustan estas empresas de comidas a domicilio donde no puedo pedir vino.

Pues bien, tras una recomendación de lo más agradable por teléfono y mucha hambre detrás pedimos Temaki, nagiri, sashimi y maki. No pude evitar pedir un coulant de chocolate y un tiramisú... Tras la espera prometida, llego la comida... estaba deliciosa. Sin ninguna duda, pienso repetir pronto. Os he puesto una fotos para que me entendáis mejor.

¡Y qué presentación! Ya sé que algunos no le daréis tanta importancia al tema packaging, pero para mi, lo es mucho. Viene en unas cajitas negras monísimas. Es un placer verlo y comerlo. Y por supuesto, con los palillos necesarios. Hay que saber comer con palillos. Es necesario. 

Y es que a ver: ¿qué comidas de calidad y elaboradas al momento encontramos? Hay un vacío. Basta ya de pedir pizzas creamichelines que llegan media hora más tarde de lo prometido. Y por favor, a ver si alguien comunica a la atención telefónica que hablen claro y entiendan lo que se les pide... Ya me voy del tema, pero es que me enfado mucho con estas torpezas habituales de las comidas a domicilio.

Por ello, porque es una empresa seria, porque comer bien está en nuestras manos y por que estaba delicioso, pienso repetir con Sushifresh. Y por ello los quiero normbrar aquí: no sólo hablamos de críticas, sino también de cosas fantásticas y positivas. 

Ya sé qué voy a servir en la próxima cena con invitados que tenga... ¡Sushi! Pero sin hacerme la valiente y dejar a los especialistas que lo hagan...

PROPÓSITOS DE SETIEMBRE NUEVO

Ya sé que cada año digo lo mismo... Pero este año va en serio: voy a ir al gimnasio.

Estoy escuchando algunas carcajadas por ahí... No os culpo. Poca credibilidad tengo por lo que a este tema se refiere, lo sé. Pero esta vez sí. Esta vez, he decidido que no puedo seguir así. Algunas revelaciones que se me han aparecido durante estas vacaciones me han hecho pensar. Y creo muy firmemente que necesito cambiar ciertas costumbres. La primera: no hacer nada de deporte.

Son como propósitos de año nuevo, pero en setiembre. Siempre me ha gustado más hacer los propósitos en esta época. ¿Habrá influido que de pequeña siempre hacía alguna de las colecciones de los típicos fascículos que anuncian en la tele? Seguro... Me quedaba fascinada con las colecciones. Las quería empezar todas. Y los álbumes también. 

Mirad si va en serio, que me he preparado ya la bolsa de deporte. Me ha costado localizar la tarjeta del gimnasio horrores. Empiezo el lunes. 

Quiero probar un par de clases que he visto. Una es de baile y la otra de relajación. Mis dotes bailarinas no es que sean muy espectaculares, pero quemar calorías bailando me parece divertido. A ver... 

Y lo de la relajación, pues honestamente creo que lo necesito y que es bueno para cualquiera. Si no me gusta pues a otra cosa. 

Pero lo más importante de todo esto, es que voy a ir a la primera clase. Porque luego pasa que una intenta engancharse a las clases y todo el mundo sabe qué significan ciertas palabras y tu pareces imbécil porque no sabes de qué va la historia. Al menos si empiezo de cero, pues a lo mejor realmente me engancho a una de estas dos clases. También me encantaría hacer piscina. un día a la semana. Pero creo que de no ir a ir tres días es un poco... surrealista. Pero habrá que intentarlo.

Tampoco quiero transformarme en una de estas personas que si no hacen deporte se vuelven locas. La obsesión por ir al gimnasio me pone enferma. Pero hay que admitir que "mens sana in corpore sano". Y más ahora que no sé que le ha dado a la gente por las triatlones, el correr hasta quedarse sin aliento, etc. Modas de deporte... Qué cansada estoy de tanto runner...

Unido al gimnasio va mi peso. Pero claro, creo que es como una consecuencia. Si uno va al gimnasio y se siente bien, no quiere echarlo a perder con chocolate... Al menos no todo. No quiero que se me acumulen las chichas... He visto varias colecciones en las tiendas que me llaman.

Espero que no me pase como de pequeña, que pocas veces acababa las colecciones de fascículos. Aún hay esperanza, los álbumes de cromos sí los terminaba...

El Sr. Grey

Hablamos hoy de lo que habla todo el mundo este verano (al menos entre las mujeres): el libro 50 sombras de Grey.

He leído la trilogía. Más bien dicho, he devorado los libros. La verdad es que me ha encantado... No desvelaremos nada del libro más que una breve descripción por si queda álguien que todavía no sabe de qué va esta trilogía.

Anastasia Steele es una joven a punto de licenciarse que conoce al joven de éxito del momento, Christian Grey. El Sr. Grey lo tiene todo: seguridad, una fortuna indecente, es guapo, listo, tiene éxito en los negocios, etc. El soltero de oro del momento. Pero Christian esconde un alter ego perverso y penetrante. Anastasia Steele se enamora del encantador Grey, pero el pretende tener una relación con el mediante un contrato para ejercer sus actos sexuales sadomasoquistas. 

Y hasta aquí. No diré nada más. Sólo añadiré que es una novela repleta de erotismo, sexo y seducción. Christian no es el clásico príncipe azul. Es controlador, celoso y retorcido. 

Y como no, yo que soy de naturaleza curiosa, empiezo a hacerme preguntas: ¿Eso es lo que las mujeres queremos? El éxito del libro diría que sí. Buscando y buscando por internet he visto que los contratos existen entre las relaciones amo/sumisa. No lo sabía... No pensaba que la sumisión llegara tan lejos. No era consciente que hay gente que realmente vive con este estilo de vida. 

El libro me ha recordado a una película que vi hace años, Secretary. Si no la habéis visto es interesante que la veáis. Mi pregunta es: ¿por qué siempre alguno de los protagonistas de estas historias tienen traumas? Autolesión, abusos, maltratos... Hablo desde la ignorancia del tema. ¿No existe gente sin traumas que ejerzan este tipo de vida? 

No os negaré que la fantasía resulta erótica, pero según he leído, no todas las fantasías deben ser realizadas, por eso se les llama fantasías. Así que la culpa se esfuma... De hecho dudo que exista alguien como Christian Grey: perfecto de aspecto, ridículamente rico, etc. Es un personaje. Poco sé del mundo saco y del bondage. Parece que sea un mundo muy lejano pero que en realidad esta a la vuelta de la esquina... Pero claro, no todo el mundo tiene una habitación de sobras en su casa para crear una sala de juegos...

Lo que no acepto es alguna crítica feminista que ya he oído por ahí sobre que eso es la degradación de la mujer. No se trata de eso. De hecho el mismo Sr. Grey había sido sumiso. Así que no, no hablamos de sexos, sino de sexo. 

Pero realmente, dónde está el límite entre el placer y el dolor? ¿Hay gente que "aguanta" más que otra? Sigo investigando sobre el tema... 

Para los que no lo saben, la película está en el horno... ¿Apuestas para los personajes? Personalmente, mi Christian Grey sería el ladrón de guante blanco, Matt Bomer... ¿Sugerencias? 

¿Pondríais un Christian Grey en vuestra vida?

La vuelta

Después de dos semanas desconectada en las islas griegas y de múltiples orgías de placer gastronómico,  estoy de vuelta a la vida real.

De hecho tengo un poco de ganas de volver, menos de las habituales, lo confieso, pero es porque lo he pasado muy bien con mi Príncipe.

He leído, de hecho estoy leyendo, un libro fascinante. Sí, ese libro del que habla todo el mundo... Algunas ya sabrán de lo que hablo.

Me he puesto muy morenita este año, cosa que me encanta. Y de tocar playas pocas... eso no es para mi.

Creo que todavía me queda la opción a dos o tres días locos...

¡Feliz final de agosto a tod@s!

LA PLAYA ES DE POBRES

Tengo un amigo que dice que ir a la playa es de pobres. Cuando suelta esta frase, la gente ríe, pero creo que no lo dice por hacer una gracia, sino porque realmente lo piensa.

Y he estado pensando en el tema. Y tengo que decir que tiene razón: ir a la playa es de pobres. 

Analizándolo, si uno quiere ir a la playa de su ciudad o pueblo, allí encontrará una serie de familias (con las tendencias de los últimos años) cargadas de utensilios: parasoles, cubos, neveras, tiendas, sillas, etc. Solo de pensarlo me coge toda la pereza del mundo... 

Pero por desgracia, lo peor no es el numerito de familia Ulises, es el comportamiento. La gente no se corta en llamar a gritos a sus familiares o regañar a los niños sin ningún pudor. De eso ya hablé en un post el verano pasado. La verdad es que una se queda atónita ante las palabras que dedican para la "educación" de sus niños... 

Luego nos pasa que por desgracia, hay mucho guarro suelto. Gente que deja papeles, colillas o cosas peores... Eso es más que fatal. 

Con todo esto llegamos a la conclusión que:

- Si buscabas relax, mejor despídete de él... Entre la arena que de vez en cuando te cae misteriosamente encima y el hombre gritando para venderte un refresco la cosa está muy complicada...

- Si tenías en mente la imagen bucólica de la playa, va a ser que no. Tendrás suerte si ente sombrilla y tienda encuentras un espacio digno no muy lejos del mar...

- Si eres sincero, lo que te gustaría es ir a una playa paradisíaca con poca o ninguna presencia excepto la que tu escojas.

- No pierdas de vista a alguna persona o tu sitio: eso puede ser peor que buscar a Wally...

- Si lo que buscas es distraerte y ahorrar un dinerito la playa es el escenario ideal. Es como ir a ver una obra de teatro sin pagar entrada.

- La llegada y la salida pueden ser mortales con los coches y los domingueros. 

Pues sí: las playa es de pobres. Porque todo el mundo preferiría estar en una playa más lejana. Y incluyo aquí los viajes a 600 euros del todo incluido, a alguna playa del caribe. Es lo mismo pero a larga distancia: el comportamiento será el mismo, sólo que al menos no se llevarán los trastos a cuestas.

El lujo es el lujo y se paga. El lujo es ir al mar, en un yate. O ir a una playa sin estas ordinarieces ni comportamientos irrespetuosos. Ir a la playa, sí es de pobres. Moleste o no el comentario, parte de razón tiene...

Suerte que quedan algunas playas tranquilas por aquí... Mejor no contar su ubicación...

EL LISTO MALEDUCADO: PIRATAS DE NUESTRO SIGLO

De mi visita a Port Aventura, también saqué otro tema: el de las colas. Hay atracciones que tienen un tiempo de espera brutal. Esperar una hora y media es horroroso.

Con lo poco que me gusta a mi hacer colas... Por eso cogimos el pase EXPRESS GOLD, nada de hacer colas. A mi eso no me va. Es un gustazo total entrar por una cola que máximo llega a 10 minutos. Pero hay algunas atracciones que no entran en los tickets express, como por ejemplo la caída libre. Bueno, que le vamos a hacer.... 

Hice 30 minutos de cola. Y con ese tiempo ya pude observar los comportamientos que tienen algunos. ¿Por qué siempre tiene que existir la persona que quiere colarse? Me pone de los nervios. ¿Quién se cree que es? El desprecio que se muestra con estas actuaciones, me pone histérica. Se piensan que son más listos que los demás y lo que son es más maleducados que los demás. 

Y lo peor de todo es que creen que nadie los ve. Las caras son un poema: primero avanzan tratándolo de hacer con naturalidad (y de naturalidad nada); y con disimulo saltan una valla o pasan entre la gente como si nada. Y la gente claro que los ve. Pero no todos se quejan. Si se queja una única persona, hacen ver que no la oyen. También hay que decir que no estamos pendientes de que alguien se nos cole, estamos mirando la atracción, las caras de la gente cuando bajan, etc.

Pero sus actuaciones no son demasiado buenas. No les darían ni una nominación a los Oscar. Son patéticos en realidad. Cuando es un grupo que les dice algo, bueno, los abuchean directamente, entonces sueltan alguna frase con aires a excusa barata como que estaban buscando a alguien, o que se han equivocado. Y se largan (muertos de vergüenza).

Es un comportamiento incívico. De hecho, demuestra que: se creen más listos y que creen que el resto son idiotas. Y eso es el principio que estropea esta sociedad que tenemos. Y así nos va... Unos cuantos intentan hacerse los listos. Son como piratas. Gente que piensa que las normas están para romperlas. Y eso, según cómo se mire resulta muy excitante y aventurero. Pero en el momento en que tus comportamientos perjudican a los otros, eres directamente un maleducado.

Eso sí, como les pase a ellos algo similar, se ponen a gritar sus derechos y sus razones. Entonces el civismo sí que debe aplicarse. ¿Dónde queda la lógica? Al menos, si pretenden colarse, que lo hagan con estilo y maestría, es decir, que nadie se entere.

EXPERIENCIA EN EL POLÍGONO

Hoy voy a contar una experiencia brutal que he tenido hace poco...

El viernes fuimos a un restaurante. Si se le puede llamar así, porque de restaurante tenía poco. De hecho es como un local que tiene montado en una zona industrial de un pueblo. Allí van trabajadores durante la semana a comer. El propietario es un señor simpático, que no aspira a tener un súper restaurante. Eso ya lo sabemos. Tampoco es que encontremos una oferta gastronómica enorme por la zona.

Cuando llegamos, sólo bajar del coche, empezó a sonar una música. "Mira qué apañados" pensé yo. Nos sentamos en una mesa y vino un chico jovencísimo a pedir si queríamos beber algo. Le pedimos qué vino tenía a lo que contestó: "un momento que lo pido"con cara de "ya me han pillao". El chico volvió y nos dijo: "de la casa o sangría". Y yo le pregunto: "¿y de vinos blancos qué tenéis?" Y otra vez: "un momento que lo pregunto". Al volver, la respuesta fue la misma. Pobre chico, si pretende ir por la vida con este tipo de preparación, le auguro un futuro en la cola del paro clarísimo...

Observamos que había un hombre que se acercó a un órgano y cambiaba la música. Y uno de nuestros amigos que estaba en la cena apuntó: "este hombre se va poner a cantar". Imposible, dije yo, no puede ser que se ponga a cantar.

Pues sí lo hizo. Cuando estábamos a media cena, el hombre cogió las riendas de la parte musical y empezó a poner canciones. Yo pensaba que se limitaría a hacer de DJ, pero no, ese hombre con chancletas y calcetines (por favor...) decidió que era mucho mejor que nos deleitara con sus versiones de canciones de toda la vida pasando por jotas, rumbas y pasos dobles.

Para que os hagáis una idea, cuando le oías cantar, te imaginabas la cabra al lado. De verdad, y sin ofender. Pero era como un de esos concursantes que se presentan a Operación triunfo, que cuando los ves piensas: "Pero bueno, nadie le ha dicho que no debía presentarse aquí?" ¿Es que esta gente no tienen amigos y familiares que les digan la verdad? A lo mejor ellos pasan de todo... No lo sé, sea como sea, el resultado fue una noche pintoresca pero muy divertida.

Y es cruel reír, pero quien no ha reído viendo los vídeos de los cástings de OT? Pues eso fue más o menos lo mismo pero en vivo y en directo.

Si es que quien nos mandaba ir a la zona poligonera...

TENDENCIAS DE POLÍGONO VERANO 2012

Si bien la tendencia que nos sorprendió (en ningún caso gratamente) el verano pasado fue el uso de calzoncillos debajo del bañador; este año he observado una tendencia sin sentido y poco estética que abunda en una parte de la sociedad.

Antes de empezar, debéis saber que esta tendencia está extraída de la observación en un entorno lucrativo. Es decir, que fui a Port Aventura, el parque de atracciones, y entre las muchas atracciones y distracciones que hay, una es la de observar la fauna y la flora que hay por allí.

Lo primero que detecta una es que la crisis no ha afectado a la cantidad ingerida de alimentos en bastantes hogares del extrarradio de las ciudades, ya que la mayoría presentan unas barrigas grandotas des de bien jovencitos. Yo que pensaba que las familias dejarían de comprar bollería industrial por tener un precio elevado en comparación con el pan u otras fuentes de comida más naturales, y resulta que no.  Una lástima.

Qué lástima me dio comprobar que entre extranjeros y españoles, los más gordos son los españoles. Ni dieta mediterránea ni nada: grasas al poder. 

La nueva moda de este verano es la siguiente:

SUBIRSE LA CAMISETA HASTA EL PECHO, BIEN DOBLADA, PARA DEJAR OBSERVAR AL PÚBLICO ASISTENTE LA MOUSSE DE CHOCOLATE DE LA BARRIGA.

Porque de tableta de chocolate, pocas, por no decir ninguna. Es verdad que era un día muy caluroso. El calor lo sufríamos todos. Pero está moda de subirse la camiseta hasta el pecho para estar más fresquitos yo no la veo. 

En primer lugar, es una guarrada total. Suben a las atracciones con estas pintas (o sin camiseta algunos) dejan sus sudores allí, para que el que venga luego limpie toda la mierda. Es verdad que algunos de los trabajadores les obligaban a ponerse la camiseta antes de subir (menos mal...). Pero es que ya resulta patético que se les tenga que hacer este comentario a unos "adultos". 

En segundo lugar: ¿es que no tienen sentido de la estética o vergüenza? No digo que debamos estar todos delgaditos (que deberíamos estar normales por salud de nuestro cuerpo) pero oye esto de llevar la panza al aire es un poco desagradable. 

Pero era una tendencia general: todos con camiseta bien apretaditas y subidas hasta el pecho. Horroroso. Todos tenemos calor, pero hay unas normas de civismo para comportarnos en público. Parece que ser que algunos piensan que son más listos que otros y así pasan menos calor...

Tengo que concluir diciendo que esta moda me parece horrorosa y hortera. Entiendo (y espero) que el hecho de que estuvieran en Port Aventura y no en la calle, hace que se comporten así. Pero la imagen patética que dan al que los observa deja mucho que desear. Todos teníamos calor, todos. Pero eso no significa que debamos andar con estas guisas, no todo vale...

PASARSE DE CREATIVIDAD: INVENTOS QUE ALUCINAS

De verdad que me encantan todas las cosas creativas. Creo que es bueno llevar cositas diferentes, que sería muy aburrido que todos lleváramos las mismas prendas, bolsos, zapatos, etc.

Pero hay un límite queridos... Y lo que os muestro a continuación, des de mi punto de vista, se pasa de creativo:

1. Mangueras:

Así, tal cual suena, mangueritas. Una coge una manguera, la pinta, la enrolla, le pone un toque de glamour con unos doraditos y... un fantástico bolso inútil para llevar. El modelo ayuda a que tu espalda sufra, que tengas las manos ocupadas y a conjuntar el look que se lleve en ese momento.

No os negaré, que llama la atención, que la creación es bonita y que es muy pero que muy original... Pero si veo a alguien por la calle con esto, lo siento mucho y que no se ofenda: me voy a poner a reír... En realidad, cuando uno adquiere la manguera enrollada, puede comprar el soporte, para usarla como manguera. En fin, des de mi punto de vista es una idea tonta, que queréis que os diga...

2. Chancletas-tanga:

Bueno, esto ya es el colmo... Uno va por la playa. Y no se sabe cómo, pierde el bañador... Pues solución: la chancleta-tanga. O uno ha ido a pasear, y de pronto ve una piscina de agua azul. Hace un calor tremendo y entran unas ganas enormes de bañarse: gracias a que lleva las chancletas tanga, puede bañarse sin problema.

Por favor, que ordinariez... Vamos a hablarlo seriamente: en verano, los pies están sucios, y el hombre va y se pone de tanga, la comodísima chancleta, en sus partes... ¿Oigan pero esto que es? Se habían fumado algo cuando pensaron esta idea genial? ¿Y alguien les dio un crédito para su producción? ¿Quién cree en esta idea? Y después de ponerse ese trozo de tela sucio entre las carnes, otra vez a los pies? 

Sin más comentarios....

3. Fantásticas gafas de sol:

Cansada de los modelos habituales de gafas de sol que podemos encontrar en el mercado, alguien ha decidido crear unas diferentes y de lo más patrióticas, sin necesidad de banderas: las gafas de sol americanas.

Muy originales, si. Pero inútiles de todo. ¿Quién quiere unas gafas de sol que dejan un ojo al aire? De verdad que la gente está muy pero que muy mal... No puedo creer que inventen cositas así... Y me imagino a la chica limpiándolas... 

¿Qué opináis vosotros? ¿Compraríais alguno de estos inventos?

NO ME LO PUEDO CREER: SURI CRUISE

Navegando por la red, me he encontrado una página que me ha dejado paralizada...

Hay alguna persona, no sé quién, que dedica sus ratos libres a hacer un blog sobre SURI CRUISE. Vale, podemos hacer un blog de lo que queramos, estamos de acuerdo. Podemos ser los fans número uno de un famoso, ok. Per por favor, obsesionarse con la vida de la hija de Tom Cruise y Katie Holmes es un poco... ¿extraño? 

Es una sensación de indecencia rara la que he tenido cuando he visto el blog. Vídeos sobre ella, imágenes por doquier, y posts estilo "Suri comiendo un helado", "Suri con sus padres", "Suri en la piscina", etc... Da un poco de miedo, la verdad.

De hecho, pónganse ustedes en lugar de los padres: Si alguien hiciera un blog sobre vuestro hijo, no estarían muertos de miedo? Yo sí. Cualquier día se le gira la cabeza y la raptan. No estoy diciendo que la persona que escribe el blog sea mala, ni mucho menos, pero debe entender que desde fuera se ve un poco raro. Y si ya nos lo miramos desde un punto de vista paterno y materno, nos parece muy extraño.

A lo mejor le han mandado una carta a los padres comunicándoles su intención, y los padres están más que tranquilos. Puede, de hecho conociendo las intenciones una se queda más tranquila. Y quiero destacar que la página no es nada obscena ni nada de eso. Es sólo una percepción de la idea. 

Y que conste que estoy de acuerdo que es una niña monísima, con carácter y estilo. Pero tanto como para querer saber qué está haciendo en su vida... De hecho, la princesa de la moda, con la llaman veo que ya causa furor. Pero sigo pensando que es un poco extraño esa página.

Si queréis visitar la página, pinchad aquí.

NIÑERAS AL DESCUBIERTO

El otro día fui a comer a un restaurante que se encuentra en una calle peatonal. Hay bancos por ahí, dónde la gente se sienta, un parque infantil muy  pequeñito (con dos columpios y algo más) y de vez en cuando pasa alguna bici tranquila o rápidamente.

Total, estaba comiendo con una amiga. Y cuando ella se fue al servicio, observé a mi alrededor. Había un grupo de 4 niñeras, todas embutidas como un grupito en un banco. Dos llevaban cochecito de niño (con niño dentro claro) y a parte había tres niños más, de menos de 2 años. 

Me fijé en cómo pasaban olímpicamente de las criaturas. Eso es lo que más debo destacar de la imagen. De hecho, a uno de los niños, que debía tener un año-año y medio, se le cayó al suelo el juguete que tenía en la mano, de esos que constan de un aro con elementos de colores que cuelgan y se muerden. Ninguna de las niñeras hizo nada. Una niña que había de dos añitos, con el chupete en la boca, lo cogió y lo limpió con el vestido. 

Me quedé sorprendida; una niñita tan pequeña, cogió el juguete del suelo, lo limpió y se lo devolvió al niño. Era más responsable ella que todo el grupo de 4 mujeres que pasaban de todo, y sencillamente se dedicaban a charlar entre ellas, ajenas a los movimientos de las criaturas. Se les podía ir una criatura que no se enteraban. ¿Cómo pueden pasar de todo olímpicamente de esa manera? 

Supongo que alguno de los padres de las criaturas detecta este comportamiento y le coge un pasmo. Entre sus tareas debe estar la de "pasea un poco al niño" que salga a la calle, que vaya al parque, etc. Y ellas lo adaptan: en el parque hace calor, mis colegas y yo quedamos ahí, nos sentamos en un banco a la fresca y nos ponemos al día de nuestras cosas. Y los niños que esperen, que como no hablan, no contaran nada de nada.

Vaya tela, qué morro tienen! Me encantaría poder saber quien son los padres y comentarles lo que vi. No sé hasta qué hora estuvieron allí, de hecho, ya veo un poco raro que unas niñeras estén a esas horas por ahí. Pero bueno... 

LA pregunta es: ¿Por qué la gente se escaquea tanto de su trabajo? 

CONFESIONES: COLITIS ULCEROSA.

Hoy voy a confesarme: Tengo (o tenía) COLITIS ULCEROSA. 

No es que desvele un secreto, ni que me de vergüenza decirlo. No he dicho esto antes, porque es una parte muy íntima de mi vida. Pero visto que escribir me relaja y que a veces comentar las cosas parece ser terapéutico, he decidido explicar mis problemas por padecer esta enfermedad.

Para aquellos que no la conozcáis, la colitis ulcerosa es una enfermedad infamatoria intestinal. Se manifiesta con sangrados del intestino grueso. A mi, me la detectaron con 15 años. Han pasado muchos años, muchas estancias en el hospital, pero la maldita enfermedad, sigue dándome por culo (nunca mejor dicho). Largas horas tumbada en la cama con dolor...

Llegué a estar muy delgada. Y cuando digo mucho, es mucho. De repente desaparecí del instituto y cuando volví, era la comidilla de la gente. Había oído de todo: que si es anoréxica, que si tiene cáncer, que se va a morir, etc. La gente tiene muy poca sensibilidad... 

Después de luchar durante 3 años, en mi caso la enfermedad era muy violenta (pancolitis), los médicos decidieron que lo mejor para mi era cortar por lo sano, es decir: cortar todo el intestino grueso. Y ya está. Pues no, no está. Este proceso es largo y son varias operaciones (no me voy a alargar ahora con explicaciones médicas).

El caso, es que años después de estar operada, tengo problemillas. He acabado por ser un tanto especial por lo que a la comida se refiere. No puedo comer picantes, pimienta negra, según qué verduras, etc. Eso hace que cuando vas a un restaurante, pareces una tiquismiquis, como se suele decir, por las peticiones:

"Perdone, esta salsa de tomate, ¿lleva pimienta?"

"Oiga sobretodo, nada de pimienta negra." 

"Casi que yo paso de ir al japonés"

"El cortado que sea muy corto de café"

"Mmm... qué tarta de chocolate tan buena. Pero no la voy a probar, gracias."

"¿Una hamburguesa? Bueno... Lleva pimienta?"

Hace un mes fuimos a un restaurante. Éramos unos 14. Aproximadamente más de la mitad de los asistentes fuimos intoxicados... Cabrones... La gente pasó dos días de vómitos y malestar. Yo todavía estoy con ello. No vomitando, pero sí con dolor, irritación, limitaciones y muuuucha medicación. Eso me deja KO.

Cada vez llevo peor estos períodos de encontrarme tan mal. Es un problema... Existen muchas asociaciones para gente con colitis ulcerosa, pero no para gente operada de colitis ulcerosa. Y aveces me gustaría poder comentar con alguien que esté en la misma situación que yo las cosas. Porque la gente no te entiende.

Con buena fe, te dan consejos, pero no son útiles. "No puedes estar sin comer, come una manzana". Y yo pienso, sí, sí, pero no puedo comer manzanas... O lo que más me revienta: "Pues no pareces estar tan mal" Eso sí que me saca de mis casillas... No, no lo parezco, porque viene a ser una cosa silenciosa, poco perceptible. Estás en tierra de nadie.

Total, que una no puede hablar demasiado de ello, y me gustaría poderlo hacer más con gente que entienda el dolor, las nauseas, los sentimientos, las limitaciones, etc. También es verdad que quieres dejar atrás una etapa así, pero el día que te encuentras mal, todo cambia de color...

PROBANDO A SER PELUQUERA

El otro día tuve una revelación: ¿por qué no hacerme yo solita, en mi casa, con calma las mechas? 

Tras días de deliberación, paseando con Mi Príncipe, pasamos por delante de una tienda que venden todo tipo de cosas de peluquería, entre otras, tintes. Entonces lo vi claro: debía hacerlo.

La dependienta, una señora muy amable, me relajó las dudas que tenía. Vamos, que cualquiera podía hacerlo en casa (no me lo creí mucho pero bueno...). Me enseñó el típico catálogo de pelos de colores. Yo dije: "quiero este color" y ella me respondió: "no, tu quieres este" que era el del lado.  Y yo volví a insistir: "no, yo quiero este". Y ella volvió a insistir que cogiera el otro. Así que le hice caso.

Compré los elementos necesarios y a casa. Hay que decir que es muy barato. Un par de semanas después, por la llamada de la jungla de mi cabeza, me decidí a hacerlo. Eso de jugar a las peluqueras es emocionante, como cuando éramos pequeñas, pero de verdad.

Bueno, en primer lugar, es difícil sujetar el pelo. No pensé en eso en la tienda.... Y claro con las gomitas por aquí y por allí, pues bueno... Se hizo lo que se pudo. En segundo lugar: No hay quien llegue sin dislocarse un brazo o parecer imbécil a la parte posterior de la cabeza. Necesitaría ser mucho más flexible para llegar allí... 

Y finalmente: el color. Yo cuando vi el color de la pasta, no lo reconocí de la peluquería, pero pensé: esa señora sabe más que tu, así que no desconfíes... Pero no paraba de recordar la "discusión" en el momento de escoger el color. Ella me dijo que lo dejara actuar medio hora y listos.

Bueno, finalmente, y como pude, pinte de rayas mi cabeza. No estaba mal, aparentemente parecía igual que en la pelu. ¡Qué orgullosa de misma! Y ahora la gozada: hacer lo que a uno le viene de gusto por casa con la cabezota así. Nada de estar en la peluquería mirando revistas absurdas, con el culo cuadrado de tanto estar sentada. Genial. 

Cuando pasó la media hora, hice como en la pelu: mire el color de uno de los mechones. El más reciente. Y decidí dejarlo un poco más. 

Me lavé la cabeza y... Horror: ahora tengo las raíces de las mechas naranjas. Sí, sí, naranjas... De hecho, no se si es por el tiempo de aplicación (que la señora dijo 30 minutos, yo lo dejé 40 y debe estar una hora) o porque no es el tono... No lo sé la verdad. Pero lejos de ponerme histérica (raro en mi, ya lo confieso y más en estos días), me lo tomé con calma. No sé por qué. 

He decidido que voy a volver a hacerlo. Sí. Así saldré de dudas de si es o no un problema de tiempo. Total ya tengo el color en la cabeza, ¿qué puedo perder? Si me sigue quedando fatal, me voy a la peluquería y ya sabré que esto no debo hacerlo nunca más. Y si me sale con éxito, pues una experiencia más.

Lo que sí que pienso hacer, es volver a la tienda de la señora amable y decirle que de media hora, nada de nada. Y que el color, era el que YO quería...

Ya os contaré...

BEBIDA DE HOMBRES

Siempre pienso que me encantaría poder tomar un whisky como los hombres. Sí, me permitirán el sexismo de la expresión.

Pero es que realmente vemos los hombres tomarse un whisky con hielo mucho más frequentemente que las mujeres. Me encantaría poder llegar un día y decir: un whiskey con hielo porfi (lo de porfi mejor callarlo, porque queda un poco cursi).

Lo he probado mil veces. Os lo juro. Pero no hay manera. He ido en dos ocasiones a catas de whisky. No aprendí nada, básicamente por qué no sé nada del tema y me quedé igual. Siempre me pasa lo mismo: noto un picor extraño y luego me quema mucho... Así que no le veo la gracia a la bebida. 

Pero su presencia me gusta. Me encanta su olor y me encanta ver cómo les dura la bebida. Y sí le veo la gracia mental a la bebida. Sólo conozco una mujer que siempre se pide un whisky. La verdad es que muy femenina no es... Pero eso es una etiqueta, nada más. Lo que realmente me da envidia, es la sensación de disfrutar que veo en la gente que se toma un whisky con hielo. Es como si el tiempo se detuviera, como una bebida que invita a la calma.

Más o menos es como los puros. ¿Cuántas mujeres se fuman puros? Pocas. En cambio hay muchos hombres con puros. Y también parece que lo disfruten de una manera especial. 

He probado de dejar el whisky con el hielo mucho rato, para que se funda un poco y se suavice... Tampoco. Así que al final me resigno y acabo decidiéndome por el tópico del momento: el Gintonic. Es lo que hay... Ni glamour ni diferencia. 

Porque por mucho que me digan y que quieran, el gintonic ya está un poco desgastado como bebida del momento. Van sacando tónicas diferentes, para paladares exquisitos, pero ya empieza a cansar un poco. 

Yo, sigo con mi vino de siempre. Es con lo que más disfruto. Pero siempre desearé poder tomar un whisky al  más puro estilo oeste...